Dame tu zangalanga

pasame esa birra

2009-11-24T09:52:00.000-08:00

Todos los sábados a la noche , disfrutando de una cerveza y charlando con amigos, uno ya se ve venir ese triste panorama que inunda de tristeza las esperanzas de una noche mejor. A eso de la 1:00 am , llegando al río , la calle hirigoyen se ve contaminada por innumerables cabezas rodeando una serie de vallas encargadas de proteger a unos cuantos grasitas y floggers que venden anticipadas. Se despliegan a lo largo de toda la infraestructura , como custodiando a la gloriosa PALMERA y a la mítica insignia KU, que mira a todos desde arriba como el Dios supremo. No nos podemos olvidar de los patovicas. Con sus intensas miradas, están al acecho de cualquiera que pretenda infringir una regla establecida por el Dios supremo. A éstos los encabeza , el guardián Lázaro. Lázaro a diferencia del resto, se viste de civil, dando un aspecto de "¿intelectual?". Claro , porque usa anteojos, corbata, camisa y sube la piernita a la valla controlando todo como el rey de la selva. Una vez adentro , uno se suele encontrar con los que siempre lo frecuentan, con un número de 10 pibes cada una mina y con el constante olor a sudor , mezclado con vinagre que usan ciertas chicas para sacarse las liendres. En la pista B , gobernada por el mitológico árbol , vamos a pedir el agrio speed con vodka o licor de melón. Recorremos todo el boliche en búsqueda de las pocas señoritas que hay y casi siempre caemos en manos de las más feas. Ya cuando tu transpiración y la del muchacho con arito, pelo engrasado y camiseta de adidas que tenés al lado , se hacen inseparables, te vas al patio. Cansado de estar parado y de pelear contra la muccchhedumbre, buscas un lugar para sentarte , pero nunca hay. Son los mismos parásitos de todos los sábados , los que rellenan de ocote la fría tribuna del patio de ku. Y en la escalera tenes a las minitas vomitando , y a los discípulos de lázaro saliendo y entrando por la puerta, sumamente alterados. También son las mismas minas las que se quedan tooda la noche ahí gritando y haciendo escenas amorosas con sus varones vicente lopenses. A la salida, cuando la luz del día nos permite ver la cara de las chicas es cuando más nos espantamos. Irreconocibles dos y tres , salen paseando sus minifaldas y desilusionando a cada chabon que se apretaron. Usted lector se preguntará porque caemos los sábados a éste boliche que tantas nauseas nos provoca de solo pensar en él. Ante ésta pregunta, le puedo responder algo tan simple como : " pasáme esa birra". Esta frase fue memorada como la metáfora que representa nuestra actitud hacia al boliche, el día que nos preguntamos cómo siempre caemos en el mismo lugar. Representa la simplicidad y la cercanía de ku , además de nuestra poca voluntad para comprometernos y conocer otro lugar. Es estar semi borracho en la mesa, sin ganas de nada y al contemplar esa cerveza que tenés a menos de un metro le pedís a tu amigo que te la alcance. Dedujimos entonces que la tristeza que nos provoca el boliche es la constancia con que lo frecuentamos, pero a pesar de ésto, LO SHEVAMO EN EL CORASSON. Seguramente , cuando dejemos de ir , va a ser el que más vamos a extrañar, como ahora extrañamos a su hijo abadía. Es por eso que aunque cada vez lo visitemos menos , podemos concluir que los sábados son de KU.

En dos días cumple 1 año el blog!

Brishinas ( chicas que te inventan un embarazo )

2009-10-30T11:08:00.000-07:00

Basado en el personaje de una aburrida y deprimente novela Argentina ( son amores ) surge el nombre Brishinas , para englobar a todas las mujeres que sufren de similares características a las de éste personaje que en la novela se denominaba Brigitte. ¿ Qué se puede decir de esta especie de mujer?. Su característica esencial es que son emocional y psicológicamente desequilibradas. Pero el desequilibrio llega cuando se enamoran de un hombre. Para éstas chicas es muy fácil enamorarse , con sólo haber cruzado unas palabras o tener alguna relación sexual es suficiente. Me gustaría cambiar el término "enamorarse" por "obsesionarse" ya que su actitud hacia la víctima se torna sumamente compulsiva.

Dentro de la obsesión a primera vista ( cómo puede ser un cruze dos palabras) ellas conseguirán tu número de teléfono , te hablarán por msn falsos e investigarán todo acerca de tu vida. Te llaman y cortan durante todo el día desde un número privado. Y cuando empiezan a notar tu miedo y alejamiento es cuando aparecen llamados dando declaraciones inventadas como : " Zulma ( la mina que te gusta ) esta esperando un hijo de Roberto ( el profesor de química) " o " tengo que confesarte que soy tu hermana " o " así que no me queres y donde va a quedar todo lo nuestro ( llorando y gritando) ". La víctima usualmente no contesta y la deja hablar , dándose ella por vencida y encontrando a una nueva presa. Aunque a veces llegan al extremo de llamar abogados y hablar con padres acusando a la víctima de abusos hacia ella.

Pero lo peor que te puede pasar ( y querido lector , ojalá que nunca te pase) es haber tenido una relación sexual con una BRISHINA. Seguramente tu condición de ingenuidad y tu estado de alcoholemia ( a pesar de que tus amigos te dijeron que no te acerques a ella ) te llevaron a compartir cama con brishit sin que nada importase más de lo que te diga el falo. Ese mismo día a la noche , te llama:

Brhishit: Hola amor

Pobre desgraciado : hola , ¿ Quién habla ?

Brishit: Brishina bebe , ¿ Querés que nos juntemos a cenar esta noche ?

Pobre desgraciado: emm , no puedo , tengo que juntarme con los chicos...

Brishit: Bueno esta bien , chau mi vida.

El pobre desgraciado ha quedado sorprendido y durante su salida con "los pive " le llegan incontables mensajes de texto de la obsesiva : " Cómo estas mi amor " " te extraño " " ¿Porqué no me contestas ?" y muchos otros más. Terminado el día , el pobre desgraciado se despierta con otro mensaje de brissshit ( "Nos tenemos que juntar a hablar, es serio " ). Atemorizado , el pobre desgraciado borra todo lo que tenga que ver con la mina ( msn , celular , etc ) . Durante el transcurso del día lo llama la vieja y le dice que tiene una visita. Cuando va bajando lentamente la escalera ya puede divisar la silueta de la mujer. Se indigna, se caga y se sorprende al mismo tiempo.

Brishit: Hola , mi amor ¿ Cómo estas? ¿ Porqué no me respondes los mensajes?

Desgracia: ¿ Qué es eso que tenés ahí?

Brishit: ¿Ahh esto ? , son unos vestiditos que compre para nuestro bebe.

Desgracia extrema: ¿ ¿¿¡¡ QUEEEE ???!!!

Brishit: Si mi vida, dio positivo . Vamos a tener un hijo

Increíblemente desgraciado: ¿ DE QUE HABLAS ENFERMA?

Brishit ( Gritando ) : ¿ QUÉ TE VAS A BORRAR AHORA? HACETE CARGO DE LO NUESTRO.

pobre desgraciado: ¿ De lo nuestro ? ¿ De qué hablas idiota?. Además yo me cuide no puede ser..

Brishina: No sé desgraciado , yo estoy embarazada y me harías mierda si no te haces cargo del nene...

El pobre desgraciado sube las escaleras corriendo y se encierra en el cuarto. Luego de una semana de depresión extrema , desgraciado quiere corroborar el embarazo y obliga a brishit a hacer el evatest juntos. Al ser negativo , desgracia insulta a brishit y no la ve nuca más en su vida.

Casos cómo el del pobre desgraciado son los más frecuentes a la hora de relacionarse con una briggitte. Estéticamente hablando , son generalmente " grasas " aunque no están ligadas a una condición estética en particular. ¿ Cómo termina la historia de briggitte ?. Generalmente en un centro de atención psicológica o en una granja de rehabilitación ya que muchas veces se adentran a las drogas. Luego de la recuperación se ponen obesas y se terminan relacionando con un freak .

Queridos lectores ojalá nunca se topen con alguno de estos personajes ( salvo que seas psicólogo ) porque pueden pasar por la semana más deprimente de sus vidas. Cierro entonces esta breve descripción de las chicas que te inventan un embarazo.

Crisis social : La antagonía ( parte 2 )

2009-10-27T15:25:00.000-07:00

La cena de los Gutierrez

El colectivo lo dejó a dos cuadras de su casa. Ramón Gutierrez volvía de trabajar muy cansado. El ritmo tropical y un léxico seudo guaraní le daban vida a la calle que transitaba Ramón.
Le dio trabajo abrir la puerta de entrada Al entrar al humilde hogar, se encontró con la familiar voz de Susana Gimenez y el exquisito aroma del guiso que iba a cenar. Ramón era un hombre bastante robusto, algo pasado de peso pero con un físico más bien grandote. Su test morena hacia juego con sus grandes ojos marrones y con su oscuro y corto cabello. Como de costumbre se fue a lavar las sucias manos al baño y se dirigió a la cocina donde se encontró con su mujer, Ana. Una dama de unos sesenta años, bastante gorda, canosa y con unos ojos un poco achinados. Llevaba puesto un delantal y estaba revolviendo una gran olla.

- ¿Tenés hambre, viejito?
- Si, la verdad que no doy ma. ¿y esto que e?
- Una nueva sección en el programa de Susana. E así, de preguntas y respuestas.
- Ahh, mirá vo.

Lo vió pasar a su hijo, Maximiliano. Un joven de veinte años, flaco, de una mediana estatura y una test morena similar a la del padre.

- ¿Llevaste el coche a arreglar, Maxi?
-Sí,sí. Parece que tenía un problemita con el carburador. Na, pero ya ta todo bien. En dos día está de vuelta en casa.
- Ahh, mejor así. ¿Che, no juega Boca hoy?
- Sisi a las once.
- Bueno anda llamando a tus hermanas que en dos minuto comemos.

La mesa ya estaba casi puesta. Un mantel blanco y algo sucio, un sifón de soda, la panera, la damajuana, los vasos con marcas de vino, los platos grandes, los cucharones y faltaban las servilletas y el jugo. Instantáneamente llegaron sus dos hijas. Romina era alta, flaca, morena, con unos ojazos marrones, pelo largo, lacio y oscuro, y dieciséis años. Anita tenía tan solo ocho años, era gordita, cachetona, los ojos algo achinados, muy parecida a la madre.

Ramón: Esta muy bueno negrita aah.

Ana: Gracia. A ustede, chico, ¿les gusta?

Maximiliano: Si vieja muy rico.

Ana: ¿Vos Romina? ¿No decís nada?

Romina: Sí, esta riquísimo, ma.

Ana: ¿Y como te fue en el trabajo, papito?

Ramón: Uhh, no sabé. ¿Te acordás vo de Aníbal? Buen, se cagó la mano con una máquina y le quedaron todos lo dedo mocho. Vo no sabé cómo tenía los dedo.

Ana: Aaii, ¿no me digas? ¿Y Gregorio, qué hizo?

Ramón: ¿Qué va hacer ese? Si en la fábrica hay como tre máquina que prácticamente no funcionan y nunca hizo nada. La otra ve que tuvo el incidentee… eee… ¿como e?
(Chasquea los dedos)

Ana: …¿Raúl? ...

Ramón: Sí, Raúl. Dio mio, lo que sufrió ese hombre mami. No le pagaron nunca nada, ahora esta sin trabajá, tiene como cuatro hijo. Dejate de jodé.

Ana: ¿Cómo que no le pagaron nada ? ¿Y la familia de donde come? Dejate de joder en serio.
¿Y como viajaste? Salió en el noticioso que hubo corte por la calle, por no se que con la Cristina.

Romina: Ahh, sí, yo volvía de la escuela y escuchaba como bocinas , bombo. Y dije ¿de donde viene esto? Igual después fuimos a lo de Jessi y ni bolilla, ni me quede a chusmeár.

Ana: ¿cómo anda la Jessica que hace mucho que no la vemos?

Ramón: Sí, la verdad, nena. ¿Por qué no le decís que venga a comé un día de estos?

Romina: Sí, un día de estos le digo. Lo que pasa que esha está mucho con el tema de la gimnasia viste. Ahh sí, me olvidaba, el viernes a la noche tengo el cumpleaños de un chico de la escuela.

Ana: ¿Ah sí? ¿Qué chico?

Romina: Joaquín

Ramón: Buen pibe ese. Bueno yo las llevo y después el papa de Jessica las pasa a buscar. No creo que tenga ningún problema. Igual nena, ya me tenes cansado con los cumpleañitos , te tenes que empezar a mover en colectivo. Ahh no se si el coche ya va a estar.

Maximiliano: Si, supongo que el coche ya tiene que estar.

Ana: Che no cambie que ahora baila la Nazarena. (le golpea la mano al hijo)

Maximiliano: Mira que juega boca aah.

Ana: Si falta para que juegue boca.

La familia se queda mirando la tele por unos cinco minutos. Se entretenían con los comentarios de Tinelli hasta los cortes comerciales.[1]

Ramón: ¿Y esta Nazarena con quien anda?

Ana: Y parece que anda con otro (mientras le servía más a Maximiliano)

Maximiliano: Si a esta le cabe todo jaja

Ramón: Jajaj si esta es ma gauchita es. ¿No andaba con Agostini ?

Ana: Si, estuvo con Agostini, y después con otro má, que no me acuerdo. ¿como era?

Ramón: Che contame viejita. ¿Vos qué hiciste hoy?

Ana: Y hoy fui a lo de doña Marta que necesitaba una mano con una costura. Después fui a llevá unas ropa de los chico, que ya no usan mas, para la parroquia y después fui a limpiar unas casas.

Ramón: ¿Qué, a esto de Caritas le fuiste a llevá?

Ana: No, hay una señora que va cada tanto a las villas a llevar cosas. Y yo, viste, como era ropa que ya no se usaba, ¿ para que la voy a guardá? . Mejor se la damos a los que más la necesitan.

Ramón: ¿Vos Maxi?

Maximiliano: Yo fui a llevar el coche al tashe. Después fui a laburar, y después nos juntamos a jugar a la pelota con los pibe. No sabe , paso un cheto haciéndose el gil con el coche , parecía perdido vite, le tiramo un pelotazo y le estashamo todo lo vidrio jaja.

Ramón: Que boludos que son ehh , después tienen quilombos con la policía como la otra vez.

Maximiliano: Si son unos cheto de mierda, van por la vida haciéndose los malos. Se lo merece por gato aah.

Ana: ¿Que te pasa, Anita, que no hablas?

Anita: Nada (tristemente)

Ana: Dale, hijita ... a vos te pasa algo.

Rompe en llantos. La madre la abraza y le dice que cuente lo que había pasado.

Anita: Hoy estábamos jugando en la plaza y a una nena se le trabó la mano subiendo al pasamano. Y yo la fui a ayudá, y cuando le estaba sacando la mano, apareció la hermana y me dijo… y me dijo…

Ana: ¿Qué te dijo, mi amor?

Anita: Que me vaya… negra de mierda (se tapa los ojos con las manos y llora aún más fuerte)

Maximiliano: A estos chetos de mierda los voy a matar (enojado)

Ana: ¿Y como era la chiquita esta?

Anita: Era así rubiecita, blanquita, flaca, con pequitas.

Ramón: Que pendeja de mierd … (Ana lo mira de reojo ) . Esta muy bien hijita lo que hicite vo. A pesa de que sea gente mala. Vos tene que ayudá. ( Ramón le devolvió la mirada)

Maximiliano: Sí, papá, pero son unos cheto de mierda.

Ana : ¿ Y esta chiquita que ayudaste? ¿Te dijo algo? ¿ O sólo te dijo eso la hermana?

Anita: No, no…ella no dijo nada. La hermana la agarró del brazo y se la llevó.

Ana : ¿Y algo ma te dijo o solo eso?

Romina: Bueno, ya está mama.

Ana: Callate que quiero sabe.

Anita: No a mí nada ma me dijo eso. Pero después escuché que le decía a la hermanita, no te juntes mas con estos negro y no sé qué ma.

Ramón: Bueno, no te haga mas problema, hijita. Vos lo hiciste, eta perfecto . Ahora vamo a dormir que mañana tené que ir a la escuela.

Y así termino la cena. Maximiliano y Ramón se quedaron viendo a boca y Romina y Ana se quedaron cociendo una bufanda y un gorro para el sobrinito. Anita se fue a dormir, ahora tranquila.

Crisis Social: La antagonía ( Parte 1 )

2009-10-07T06:27:00.000-07:00

Un post bastante estereotipado donde muchos lectores se pueden ver identificados. Intenté ser lo más objetivo posible, disculpe si alguno se ofende.

La cena de los Díaz Bonilla

El portón se abrió automáticamente y la scenic entró con Marcos Díaz Bonilla adentro. Marcos era un tipo alto, con un pelo medianamente largo y rubio, con facciones marcadas, una barba semi afeitada y un físico realmente privilegiado teniendo en cuenta los cincuenta años que llevaba con vida. Entró a la casa y se encontró con Martín, su hijo de diecinueve años, mirando la televisión.

Marcos: ¿Qué, ahora miras novelas vos maricon?

Martín: Ahora cambio, quería ver una cosa.

Marcos: ¿Che que le pasó al auto?

Martín: Nada , me perdí, entré en un barrio bastante feo y había unos negros jugando al fútbol y uno me tiró un pelotazo y me rompió todo el vidrio.

Marcos : No te puedo creer, que negros de mierda. ¿ Que necesidad de tirarte un pelotazo?

Martín: Ni me lo digas viejo. Te juro que pondría una bomba en cada vicha.

Marcos: Y , la verdad que sí…

Pudo sentir como un exquisito aroma invadía sus fosas nasales. Fue hacia la cocina y se encontró con su mujer, Carolina, haciendo la mesa.

Marcos : ¿Qué haces haciendo la mesa? ¿se fue temprano la chica?

Carolina: Si dijo que tenía que ir a buscar al hijo y no se que.

Marcos: Cada vez peor la empleadita esta. La otra ¿Cómo se llamaba?

Carolina: ¿Gladys?

Marcos: Si Gladys. ¿No era un poco más ubicada que esta? ¿Por qué no le decís que vuelva?

Carolina: Se fue a Paraguay con la familia, ¿No te acordas gordo?

Marcos: ¿Y que hay de comer?

Carolina: Unos ravioles hizo. ¿Viste lo que le pasó con el auto a tincho?

Marcos: Si me contó. Cada vez mas indignante este país la verdad.

Carolina: ¿No llamas a los chicos a comer gordi?

La fuerte voz de Marcos se hizo escuchar. Ángeles, bajó corriendo las escaleras y terminó de poner la mesa junto a su madre. Era una chica delgada, con una cara fina y angelical donde brillaban sus verdes y grandes ojos y las incontables pequitas salpicaban el resto de su rostro. Su pelo era lacio, largo y rubio, mientras que su cuerpo parecía romper con la barrera de sus dieciséis cortos años, dándole un aspecto de mayor de edad. Junto a ella, bajó Florencia, la más pequeña y más pura de sus hijos. Tenía tan solo seis añitos, y era una especie de Ángeles en miniatura. Después de varios llamados, llegó el fatigado Martín. El mayor de los hermanos y el más fiel a la imagen de su padre, a diferencia de sus hermanas que se parecían mucho a la mamá. Rubio y despeinado, de ojos claros y con un clásico gesto de superioridad en la cara se sentó en la mesa contemplando su plato de ravioles.

Marcos: Antes de empezar a cenar hacemos una oración. En el nombre del padre del hijo y del espíritu santo. Dios, bendice nuestros alimentos así como también te pedimos que ayudes a los más necesitados y te agradecemos que llenes nuestros platos todas las noches. En el nombre del padre del hijo y del espíritu santo. Amén. Pueden empezar a comer.

Martín: Mmm, no están muy buenos que digamos.

Carolina: Si, no se que le esta pasando a esta chica últimamente. Cocina cada vez peor.

Marcos: Están buenos, déjense de hinchar che. Contame Angie ¿Cómo te fue hoy en el colegio?

Ángeles: Aii, re bien. Salvo por una profesora de historia que es un faso mal. Tipo la mina re marx, y yo tipo bue… no sabe nada. Igual después fuimos, tipo las más católicas, a la iglesia de San Benito y les llevamos, tipo ropa, leche en polvo, zapatiias, juguetes, a los más necesitados. Fue re lindo (se le dibujó una sonrisa).

Marcos. Hay mira vos que bueno. Me encanta la idea del colegio, así de compartir con los que menos tienen. Y vos huevón ¿estas yendo a entrenar? Mira que el domingo es contra Casi.

Martín: Si pa, igual te digo un garronazo. Chancha se lesionó hoy en un maul. Una cagada mal. Tipo el entrenador se desesperó, no podía creer que justo contra el Casi.

Marcos: Uuyy no me digas che. Van a estar complicados los forwards entonces. Y bueno… vos gorda ¿qué hiciste hoy?

Carolina: ¿Yo? Emmm… la fui a llevar a flor al cole, después gym, después Pilates, y fuimos a tomar un café con las chicas.

Martín: Ahh viejo no sabes. Hoy tipo, entro a la facultad y veo un cartel gigante que decía Pro aborto. Yo tipo ¿qué?

Marcos: Bueno Martín, vos también tenes que comprender a la clase de gente que frecuenta tu facultad. Yo se que un chico con una buena educación como la tuya, a pesar de lo mal que te iba en el colegio, le es muy fuerte encontrarse con semejante atrocidad. Pero comprende, que ahí va gente más pobre, con una educación paupérrima o gente de izquierda, que le lavaron la cabeza y siempre le va llevar la contra a la iglesia.

Carolina: ¿Por que mejor no te cambias de facultad? ¿Por qué no lo cambiamos Marcos?

Marcos: No señor. No pienso pagar una facultad por este vago de mierda. Mira como le iba en el colegio. Ir a una facu privada es un privilegio que solo los buenos alumnos deben tener. Si vos me demostras que te rompes el culo estudiando te cambio hijo. Es ashí de simple ...

Angeles: Ai, yo voy a estudiar en la UCA.

Marcos: Si mi hijita, vos si, pero este vago que toda su vida se llevó todas las materias. Dejate de hinchar.

Carolina: ¿Y a vos Marcos? ¿Cómo te fue en el trabajo?

Marcos: La verdad que empecé el día con el pie izquierdo. La caie un caos total. Lleno de esos piqueteros que cortaban todo. Al final me re atrasé con el laburo. Mal la verdad.

Carolina: ¿Y el gobierno no piensa hacer nada con estos desubicados que viven cortando las calles? Ese D elia ...Dios no lo puedo ni ver.

Marcos: Puff, ¿que va a hacer el gobierno? Si todos estos, son los mismos que votaron a la montonera.

Angeles: Aii no la banco a esa mina. Hoy tipo prendo la tele y la veo hablando mal del campo y no se que. Yo tipo… nada, la flaca re soberbia mal. Yo pensaba, no por dios callate.

Marcos: Si la verdad que es un horror escucharla. Además optar por esa postura contra el campo que es la fuente más grande de producción de nuestro país. Realmente es una imbécil.
Lo de los cortes de rutas me parece excelente, así se da cuenta como sin el campo, se desabasteshe el país.

Carolina: ¿Y Ceci Pando qué onda?

Marcos: Ojalá el gobierno se rodee de minas como Cecila Pando. Es una Ídola. La otra vez la escuché hablando por las víctimas del terrorismo. Realmente tiene las bolas de contar la otra parte de la historia, y lamentablemente con muy poco apoyo.
¿Vieron ayer el juicio? cuantas verdades dijo Menéndez y sin embargo en el noticiero ponen de título "los delirios del represor".

Martín: Buen, cambiando de tema, el sábado voy hacer un pre en casa.

Carolina: ¿Qué, con los de rugby?

Ángeles: No Martín, el sábado vienen las chicas.

Martín: No seas grasa pendeja, hace mil que no hago nada en casa.

Ángeles : Igual, capaz tengo una fiesta.

Marcos: Bueno, fíjate si te podes enganchar con alguien para ir Angie. Si no, de última , yo te llevo.

Carolina: ¿Te pasa algo Flor?

Ángeles: Ah, hoy a Florencia, tipo estábamos en los juegos y una nena le estaba doblando la mano, yo tipo que le dije ¿pendeja, que te pasa? . AHH! y llamó la tía Ana, quería hablar con vos pá.

Marcos: Uyy es insoportable tu hermana Carolina. Quiere que le de una mano con unos temas legales. Pobrecita no tiene un mango y me viene a pedir favores a mí. Que estoy peor que ella.

Carolina: ¿Le vas a cobrar?

Marcos : Y en lo posible no. A mi me da pena, pero tampoco estamos en una situación como para hacer regalos. Hablando de regalos, ¿ le compraste algo a tu sobrino?

Carolina: Ya le compré una remera en Rever Pass.

Martín: Yo no pienso ir al cumpleaños de ese pendejo.

Marcos: No jodas Martín. Hay que ir ¿Vos te pensas que yo tengo ganas de ir?

Angeles: yo no puedo ir pa, tengo una cena con los de confirmación.

Carolina: ¿Ah si?, ¿Qué se juntan a charlar?

Suena el teléfono. Martín se levanta a atenderlo.

Martín: Angie, pregunta anto si vas a ir a misionar la semana que viene.

Angeles : Decile que si.

Carolina: Es buena esta chica, anto. La novia de tu hermano.

Angeles: Si, es re divina.

Marcos: Bueno, acuérdense que mañana es la misa por la muerte del abuelo, y el sábado vamos a pasar el día en el country de Charly, así que no arreglen ningún programa.

Ángeles: Hablando de programa… me voy a ver CQC.

Marcos: Usted no se va a ningún lado señorita. ¿Qué hay en la tele? Un conjunto de putos y judíos haciendo guita.

Angie: Aii pa, tampoco es tan así

Marcos: ¿Qué no es tan así? . Esta todo muy desubicado ahora. Es increíble ver Travestís, prostitutas, putos, putos con sida, delincuentes llenando de caca la cabeza de la gente. La gente educada como vos no esta para esas cosas. ¿Por qué mejor no lees un libro?

Angie: pa, dejate de hinchar.

La cena terminó. Martín y Marcos levantaron la mesa y se dirigieron al living a ver un partido de tenis en la tele. La pequeña Florencia no dijo una sola palabra. Solamente escuchó.

El blog capitalista

2009-09-29T15:38:00.000-07:00

QUIERO SER COMO IU ES EI

Mas hot que nunca !

Confiesa: " Me gusta sin globito "

En una entrevista a full con jessica , nos confiesa toda la intimidad.

COMPETENCIA DE COLAS

En carlos paz se llevo a cabo la

Competencia por la cola de la primavera. Las mas hermosas del país participaron en un gran desfile , luciendo sus duritas nalgas. La ganadora se llama Milena Juarez.

" Soy virgen por atrás y estoy esperando al indicado " confesó Milena.

¿Estas gorda ? Nuevo Slime tea.Para verte mejor, y sacar esos royitos de más , Slim lanza su nueva promoción, para que usted pueda bajar de peso y sentirse bien.

Paparazzi actualiza su sitio, con las chicas mas hot del país.

El tema del momento ! , por el gran artista pitbull.

Roger waters en River.

Roger waters , ex lider el mítico grupo Pink Floyd , se presenta en River con frases que revolucionaron el mundo como "Money Its a gas". El campo esta dividido en dos , de la mitad para adelante aquellos que quieran sentarse y ver mejor deben abonar una entrada de 500$ , para los de la mitad para atras que lo ven parados y amontonados el costo es de 180$.

Peter Gabriel en Velez.

Peter Gabriel , uno de los fundadores del emblemático grupo de rock progresivo Genesis y un principal precursor de los ideales socialistas ingleses, se presenta en el estadio Velez para dar un impresionante show. Entradas desde 500$ a 2 km del escenario hasta 1300$ para los palcos con masajeadores de glutios.

Cambia tu chatarra. Nuevo peugeot " caga tranquilo "

Luego del peugeot " te hago la paja y despues te limpio " llega esta impresionante auto . Con un nuevo dispositivo de inodoro sobre el asiento del conductor. Ahora podes cagar en tu auto y lo mejor es que no deja olor. Ya es hora de que cambies tu chatarra.

Los que hablan de política

2009-06-30T19:16:00.000-07:00

Hoy en día estamos todos acostumbrados a sentar el orto en la mesa de un asado dominguero y escuchar las opiniones políticas de cada uno de los familiares que integran la mesa. Y en época de elecciones ésto no pudo faltar. Nosé a quien votar, a todos menos a Kirchner!! , a mi el tipo común me hace cagar de risa, Y la gorda?, Aii a nesstor lo adoroo.

Cada mesa argenta , se ubica en un determinado contexto, en una determinada clase social y su opinión básicamente esta formada por el entorno que conforma. De ser así, el asado de la matanza tiene gusto a kirchner y al general Juan Domingo y el beacon de Martindale a Macri y a la derrota montonera. A los voceros de cada una de esas mesas se los encuentra diariamente. Repiten lo que alguna vez dijo aquel gordo oscuro con aliento a vino o aquel bien arreglado señoo que viene de jugar al tennis. Y estas influencias que recibe cada uno según su entorno se enfrentan al 4to poder: "los medios de comunicación". La influencia diaria, luego de la familia , que reciben nuestros voceros. Naa que voy a votar al colorado si esta metido con lo de la efedrina, como voy a votar a alguien que me va a dejar sin carne y leche el año que viene!, Que asssco me da la presidenta , es soberbia como minimiza la derrota, eeeh loco el campo se quiere llenar los bolsillo , A mi de narvaez me hace reir, que te pasa clarín estas nerviosshoo??. Si ! , los medios son la única fuente de información de cada uno de estos voceros. Todo lo que dicen influye de forma indirecta en cada voto. Son manipuladores, dicen lo que quieren decir y sobre todo no respetan ese compromiso social tan grande que tienen que es comunicar. Recientemente , en una clase de " derecho a la información", nos hicieron leer el fallo que apelaba a la despenalización de la marihuana para uso personal. Luego se leyó lo que había publicado el señor Rolando Hanglin para el diario la nación , hablando justamente del tema en cuestión. Parece que Rolando no había leído el fallo. No solo no lo había leído , si no también que inventó datos que jamás existieron. Y como no quiero hacer el post tan extenso y desarrollar el fallo por un lado y por el otro las huevadas que dice Rolando, les dejo por un lado el artículo de Hanglin http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1134892 y por el otro a la corte http://www.clarin.com/diario/2009/08/25/um/marihuana.pdf
En fin , esto nada más es una muestra de como los medios juegan con la ignorancia. Pero no con la ignorancia del perro que caga en la bereda de mi casa o la de la vaca que nos vamos a comer mañana ... lo hacen con las cabecitas de estos pobres ingenuos que nos sentamos frente a un televisor, radio , diario o pc para luego votar, señalar y dar una opinión.

Saluuu a nuestro 4to poder !! Muera la democracia!

El pelado

2009-05-31T18:50:00.000-07:00

Luego de taaaanto tiempo, volvemos con los estereotipos. Hoy vamos a describir a alguien fundamental para este lineamiento, y también muy esperado por los lectores, debido a todo lo que simboliza y a la ardua descripción que se hizo de el mismo hace ya mucho tiempo. Señoras y señores con ustedes EL PELADO. La historia nace cuando me encontraba junto con mi amigo Tomás Franco en un local ufo y ante la duda de un pobre desgraciado empleado de cobrarme los 0,75 centavos más que salía el jean de $180, se apareció la imagen de un bien vestido e indignado pelado que le responde con desprecio : "...y sí! cobráselo". Sólo ese acto bastó para conocer de lleno la vida de este personaje.

Como ya saben, dolapes hay millones en todo el mundo y por eso deben suponer la difícil tarea de buscar elementos objetivos que los englobe en un mismo grupo. Pero de estas millones de personas calvas, que pueden ir desde un budista hasta un skin head, nos vamos a dedicar a un grupo reducido pero muy particular cuyos miembros, obviamente, comparten la característica fundamental de ser pelados.

Treintañeros habitantes de barrios lujosos de la capital federal ( recoleta, las cañitas, belgrano R ) donde poseen un piso extremadamente pulcro y bien ambientado , acompañado por señoritas hermosas que varían todas las noches. Su trabajo consiste en rentas heredadas de una familia italiana de gran nivel adquisitivo o también son dueños de grandes franquicias también heredadas. Económicamente es un tipo con nulos problemas y su trabajo no le demanda mucho tiempo, ya que suele controlar su local de ropa de vez en cuando y el tema de las rentas tampoco le abarca mucho. La estética es fundamental. Su vestimenta standard es una remera escote en V negra o blanca de muy buena marca y hecha con el mejor algodón y unos jeans levis. Usa también chombas lacosse y camisas de etiqueta negra. Obviamente le encanta la buena marca. Físicamente es un tipo flaco y bien marcado, no es un rambo pero se puede decir que sus rutinas en el más caro gym lo hacen ver bien. Hablemos un poco de su departamento. Tiene una cama tamaño king, un LCD high definition , un balcón , las paredes con cuadros carísimos y lo más importante una gran pecera cuya luz le da un tono azul al departamento cuando las luces están apagadas. Su auto, un peugeot 307 negro. ¿ Cómo es el pelado socialmente ?. Esta de más decir que su situación sentimental es la soltería. Almuerza y cena en restaurantes por la zona donde vive ya que su independencia y su situación económica se lo permiten. Es amante del cabaret y el organizador de las despedidas de solteros de sus amigos, a los cuales los lleva por los caminos de la infidelidad. A la mesa familiar de navidad siempre lleva una señorita distinta. Todas modelos pero sin contenido cerebral. Pero el pelado a esto no le molesta ya que a las mujeres las utiliza como objeto y no para hablar de cuestiones que no le interesan ( la política es una ). Suele salir solo y en la semana a distintos locales lujosos y obviamente a cabarets. A los pendejos no se los banca. A los únicos que aprecia son a sus sobrinos que los lleva al cine con su "garchinovia " o les invita a su depto.

Esta fue una breve descripción de esta clase de pelados, que son pocos pero inconfundibles ya que por nada del mundo van a dejar de afeitarse la cabeza y seguir contribuyendo con su clan de PELADOS.

El mesías del delito

2009-05-19T17:58:00.000-07:00

Esta nota puede resultar provocadora para gente creyente y practicante del catolicismo. Quiero aclarar que mi motivo no es herir ni insultar a sus líderes y perturbarlos de toda creencia personal. Sólo lo hago para divertirme, divertir y para mostrar lo paradójica que resulta la religión dentro del contexto en el que vivimos. Por eso se advierte que si usted es muy sensible en cuanto a esta cuestión que no lea la nota, ya que seguramente se sentirá ofendido. Reitero, yo respeto su espiritualidad y sus creencias, por eso este aviso...

Tras un gran esfuerzo personal , no sólo mío, sino también de mis colegas antropólogos, logre recuperar algunos fragmentos del verdadero testamento. El testamento villero.

Cobanis 3 1,14

.... Lo hemos buscado por todos los pasillos de la villa. Un misterioso, fuma paco, hijo del gobierno neo liberal de abraham ha causado estragos con todas sus formas delictivas. Recibimos llamados al 911 donde se nos informa que se ha de llamar Jesú y opera con una banda de delincuentes, los que se hacen llamar Pedro, Juan y Pablo. Parece el mesías del delito, con técnicas nunca antes vistas, operativos relámpago y un mecanismo de convencimiento , al que llaman "chamuyo". Recorre calles de nazareth enseñando el método criminal y proclamandose en las clases medias y altas como capaz de realizar milagros. Entre ellos se encuentra la " cura del paralítico ", donde se hace pasar por un médico sofista y asalta al indefenso. También se le conocen una serie de atracos a monasterios, a templos y al banco provincia de boulogne. A esta banda , conocida como La banda de Nazareth, se la reconoce por sus llamativas sandalias fluorecentes con plataformas, collares, gorras de reebook, anillos y el hábito constante de fumar paco ....

Enseñanzas 2 8,14

2 .El mandamiento primero que establece la palabra de Jesú es " vo robará ". Pero , de acuerdo a su palabra, con un método propicio y una serie de reglas que deben ser cumplidas al pie de la letra. El nos dice, como mensajero del Dios todo capicúa Menem, que se debe reconocer a la víctima por sus jossshas y relojes. Si el reflejo del sol con el metal forma una especie de arco iris , significa que es un material trucho de la hiper feria canguro. Cuando el reflejo es blanco , significa que es la víctima adecuada. El ataque tiene que ser preciso y rápido, lo que el ángel Nicolay Constantini, alguna vez llamó el ataque relámpago. Una vez efectuado el asalto , quedarse a la espera del grito " corre wacho corre" , donde nuestro cómplice nos pasa a buscar con una carroza con vidrios polarizados y una cumbia católica a todo lo que da.

Pedro 10 1,5

Condena. 10 Luego de haber sido capturado por una serie de ratis tras el robo a un quiosco atendido por el famoso xxy de Belén y haber sido delatado por su discipulo " el catequista Ramiro " , a nuestro mesía Jesú lo llevan al penal seis de Caseros. Lo condena el juez "Mariano Grondona " a pena de muerte, por ser el caco más buscado. Es crucificado en la antena del Sheraton y muere tras el impacto de un fuerte relámpago. Luego de 14 días , 15 noches y 336 horas resucita....

Pedro 14 15,20

La traición. 14 Le rezamos a Menem centenares de plegarias. En esos catorce días fue una etapa oscura para la delincuencia. Se capturaron a más de mil chorros, entre ellos a Faku! y a tito, y se sentenció a pena de muerte a quinientos. Sin Jesú no era lo mismo. Lo necesitabamos de regreso para salvar a los delincuentes y organizar un motín en el penal de caseros. Increiblemente resucita. oh Menem! gracias por mandar a tu hijo de vuelta , para salvarnos. Pero no lo encontramos donde solía estar, en la esquina de rólon con unos perros sucios bajo una manta y fumando paco. No, el estaba manejando un patrullero. Se paso del otro bando. Otro de sus seguidores, Massi, contó haberlo visto con la policía montada cuando fue a ver a Nazareth a la cancha. Oh Jesú ! de que te la da? si sos un negro catinga. Ahora el gato usa sandalias chatitas converse , y va a terceros tiempos de rugby....

Estos cuatro fragmentos fue lo único que pudimos encontrar. También se sabe que los seguidores de esta rama del cristianismo, suelen identificarse con un estilo musical denominado la cumbia católica. Acá wikipedia nos brinda información:

"El catolicismo deshonesto" es una rama del cristianismo cuya procedencia se desconoce. Argentina es el país con más seguidores , la mayoría prisioneros y otro gran número en el gobierno nacional, bancos, policías y grandes empresas. Este movimiento se divide en dos , por un lado está la mayoría pobre seguidora del Jesú que les enseño todas sus técnicas y todavía siguen resentidos por sus mesías del delito , y por el otro los seguidores de Jesús resucitado donde aplican el método de la corrupción. Los primeros son más conservadores ya que se remontan a delitos donde se pone en juego la integridad física de la víctima y además quedan más expuestos a ser penalizados. Los segundos son ladrones invisibles, los mejores "chamuyeros" que te roban por la espalda y es más difícil verlos presos. También se llevan sumas mucho más grandes que los primeros, sin arriesgarse a caer detenidos ni poner en peligro la integridad física de la gente.
Los seguidores del primer grupo, a los que se los llama "los cumbieritos católicos villeros" usan un colgante con un para rayos y escuchan la famosa cumbia católica. El grupo más importante de esta música es "La banda de nazareth". Haciendo click en el siguiente link pueden escuchar uno de sus temas ( che jesú).

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Quiero destacar la gran labor del señor Francisco Martinez para que este tema halla salido como salió y también que reconoscan su autoría en el mismo , siendo tecladista, editor y productor.

Las Voces de la joda del Gran Dt

2009-05-18T10:15:00.000-07:00

Debido a reiterados pedidos , subí , por fin, una de las voces de la genial joda del gran dt. Esta es la de Federico Martinez, el que laburaba en sistemas y se lo acusa de conspirar contra el grupo clarín, siendo un supueso cómplice de Gonzalo.
Este es el link. Disfrutenlo:

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1500 visitas

2009-05-15T15:40:00.000-07:00

Celebramos las 1500 visitas con la fuente inspiradora del blog. Dame Dame la zanganlaga ... en latín "zangalanga"

Análisis discursivo : el puto y el negro

2009-05-15T15:32:00.000-07:00

En el trancurso de estos cinco meses de " dame tu zangalanga" notamos la presencia de grandes catedráticos de la argumentación, discipulos de Perelman y consejeros de Seassure. Grandes figuras en la semiología y la semiótica nacional, capaces de analizar discursos y establecer el eje de lo que es pelotudo y lo que no. Por eso en esta larga pero entrenida discusión entre Peña y D Elia , me encantaría conocer sus interpretaciones. Lo único que les pido es que por favor intenten, se que es imposible, despegarse de la ideología lo más posible y buscar un punto neutral. Es decir, no ver en las palabras de D Elia las palabras de un líder piquetero Kirchnerista ignorante e incoherente y en las de Peña las de un puto fascista. Ser los más objetivos posibles considerando solamente dos personas que establecen sus visiones sobre el gobierno nacional, para luego establecer un análisis subjetivo.
Quiero aclarar que yo doy mi opinión desde la ignorancia en lo que respecta a la política, la economía y la argumentación. No soy nadie para hablar de argumentos pero me gusta hablar. También me gustaría expresar mi visión previa a estos dos personajes para que no se confunda con la opinión sobre los videos en cuestión. A Fernando Peña lo admiro desde su trabajo artístico, el cual escucho bastante seguido en la radio. Su imagen de puto sidoso habitante de San Isidro me parece irrelevante. En cuanto a D Elia, lo veo como una figura pólemica que expresa en la calle y en los medios la postura del gobierno, siendo un muñeco del kirchnerismo y un visceral luchador de los "derechos" de los pobres acudiendo a formas que profundizan el conflicto social ya sea cortando calles como también presentandose con un movimiento violento en plaza de mayo cuando el movimiento opositor se estaba manifestando de forma pacífica.

Mi opinión, genrealizada, es la siguiente:

Vi en D Elia un argumento mucho más consolidado y centrado que el de Peña, no sólo por la base histórica que demostró sino también por sus claras comparaciones y conceptos ( como el de oligarquía) y el respeto por su enemigo no cayendo en la alteración que si demostró su rival.También, ví en D Elia, algunas cuestiones injustificables, donde tendría que haber reconocido su error. En Peña vi un discurso inconsiso que se centra en hechos menores e irrelevantes cayendo muchas veces en la desesperación y en la contradicción.
En un principio, Fernando le da relevancia a una denominación ( televidentes ) sin justificar la cuestión que Luis le planteaba sobre los procesos para llevar a alguien al aire. Simplemente respondió con : es mi forma. Seguidamente recurre a la piña del líder piquetero hacia una persona ( gaham) opuesta ideológicamente. No hay justificación alguna para el método violento, por más que la persona lo haya insultado o que la persona se un vocero militar. Criticar una represión y hacer callar a las piñas es también una contradicción. Insita a la violencia, que supuestamente esta en contra. Creo que éste es el único punto de Peña.
También De Elia hace una crítica hacia los hijos pobres del gobierno neoliberal de la década del 90, reconociendolos de delincuentes ( para mi clase negros de mierda ) y acusando al gobierno de esa década como responsable. Hace hincapié que una posible solución sería el amor y la unión social. Peña responde : Usted habla de amor? que ésta orgulloso de odiar. D Elia se justifica bien, diciendo que el hecho de odiar no signifique amar ( eso se lo dejamos a jesús )... creo que todos odiamos la injusticia y la delincuencia. De hecho Peña se demostró con más odio que D elia (por ejemplo hacia al mismo Lui) ... y aca el punto más relevante: Peña habla del amor y de la unión social , cuando a penas se presentó a la entrevista no fue capaz de darle la mano al opositor, considerando que si no comparten ideologías ni te tiene cariño no es necesario dársela, mientras que D Elia empezó diciendo que quería encontrar algún punto en común entre dos argentinas tan diferentes. El acto de desunión que le crítica Peña a Luis ( la trompada ) puede ser comparado claramente con no darle la mano al opositor.
Tambien hay una comparación con brasil, que claro está que es un país más unificado. De Elía hace responsable a la derecha Argentina de la desunión, mientras que Fernando a los movimientos gremialistas corruptos afiliados al gobierno. En esta cuestión, ambos argumentos se pueden considerar subjetivos, según lo que crea el lector. De elia va a una oligarquia Calumniando, y Peña a un movimiento corrupto... ni una cosa ni la otra esta comprabado ni tiene una base empírica.

Esta argumentación esta analizada desde las palabras y no desde los actos concretos de ambos... suponiendo que ninguno miente, y considerando los límites del programa de lanata De Elia me pareció más correcto que Peña. Sin considerar estos límites no creo que sea posible una comparación entre ambos, son personajes que se dedican a cosas difernetes. Pero en el ámbito partícular de cada uno admiro mucho más al puto que al negro, del cual ya voy a hablar en futuras notas.

The factory

2009-05-15T15:25:00.000-07:00

Este es un fragmento de un relato de alguien muy importante en el mundo de la música. Corrían los años 60 y en New York nacía el arte pop. El siguiente párrafo puede resultar hiriente para muchas personas, sobre todo conservadoras. Habrá otros que se reiran y lo consideraran muy bizarro...pero la realidad es que de ese lugar y ambiente, que algún día existió, salieron las personas más influyentes del arte moderno.

" ... Nos adentramos a ese lugar oscuro. No sabiamos con que nos ibamos a encontrar. Un monton de niebla, personajes raros con mascaras de payasos cínicos , transexuales, travestis y monos. Música sin sentido, sinfónica, psicodelica. Las paredes pintadas totalmente de plateado, píñatas gigantes, proyectores , baldes con pinturas fluorecentes y cuadros sin terminar. También había gente famosa del ambiente artístico, con las narices blancas y en estado de trance. Heroína , anfetaminas , cocaína y LSD eran las drogas que más se corrían. Había algunos teniendo sexo, otros filmandolos, entre ellos Andy, y algunos trabajando con seligrafía. Era todo creación. Todos experimentaban, jugaban con la libertad que sentían ahí adentro. A lo lejos lo vimos a Lou Reed, a Nico y a los velvet. Estaban discutiendo. También pudimos percibir el buen asentamiento económico general. Se flotaba en dinero. Una mujer colocada, se nos acercó y nos mostró el nuevo diseño para la banda. Una lengua... "

Un viaje en tren con el hombre de barba

2009-05-11T15:12:00.000-07:00

Ahí estaba yo. Sentado, sin poder mover los brazos. Como de costumbre cada vez que me trasladaban. Al lado mío, con sus arrugas fuertemente marcadas y su sonrisita irónica se sentaba mi acompañante. Miré por la ventana y me encontré con un paisaje árido, una estación bastante deteriorada, y un cartel grande donde resaltaba la palabra “ROBERTO”. No se bien que pasaba dentro del local al que se refería el cartel, pero parecía una cantina barata, donde los hombres del pueblo pasaban la noche matando sus penas. Dentro del vagón, la situación era bastante angustiante. Delante de nuestros asientos, se encontraba una madre y sus dos hijos. Se veía como sus rostros sudaban y sufrían el acaloramiento. El gordito, parecía tener no más de trece años, llevaba puesto una camisa rayada y avejentada, y en su cabeza rapada se veían los puntos de transpiración. Junto a él se sentaba su hermanita. Una pequeña rubiecita de siete años, con ojos claros y bastante desarreglada. La chiquita se rascaba la cabeza continuamente.

-¿Otra vez con piojos nena?, le dijo la madre con un tono amenazador. Era una mujer bastante joven y bella, aunque se notaba que llevaba una vida demasiado miserable para ocuparse de su estética corporal, lo que la hacía verse como una mujer sencilla y bastante despreocupada por su vestimenta.

Entre el resto de los pasajeros se encontraban parejas, numerosos grupos familiares, hombres de traje y algunos otros muy solitarios, con atuendos clásico del baquiano del pueblo y la infaltable petaca en la mano. Uno de estos hombres me llamó mucho la atención. Estaba en el asiento de adelante. Muy cerca de la puerta que comunicaba nuestro vagón con el próximo. Era un hombre grandote, con una gran y melenuda barba negra. Llevaba puesto un sombrero negro y un pañuelo rojo rodeándole el cuello.
Me quedé dormido por unos minutos. Al despertar mi acompañante no estaba. Una situación muy extraña ya que siempre me vigilaba. Podía mover los brazos. Decidí recorrer el tren y empecé a caminar por todos los vagones. Topé con la cabina del chofer donde me encontré al hombre de barba saliendo. Conforme con el recorrido, volví hacia mi asiento. El tren arrancó. El paisaje que envolvía a las vías era desértico y polvoriento. A medida que el tren avanzaba nos acercábamos más a las montañas, que no podían ser bien divisadas debido a las nubes de polvo que lo impedían. Los pasajeros estaban demasiado inquietos. Protestaban y al mismo tiempo se preguntaban que estaba pasando. El hombre de barba seguía sentado solo, bebiendo de su petaca. Noté algo en la chaqueta que llevaba. Era la tarjeta personal del doctor. Mi acompañante. En los vagones de adelante la gente gritaba. El guarda avanzaba vagón por vagón informando algo que a las personas las sacaba de quicio, al punto de tirarse del tren en movimiento. El hombre de barba había dejado el asiento. Cuando el guarda llegó a nuestro vagón, la luz se apagó y los gritos formaron parte de una escena desesperante. No sabía bien que estaba pasando y porqué la gente estaba tan alterada. Empezaron a romper las ventanas y escapaban del tren. La luz se volvió a prender. El hombre de barba sacaba la daga del cogote del guarda. Y ahora me estaba mirando a mí. Mis manos estaban ensangrentadas. Pensé que en el momento de oscuridad había intentado matarme. Así que me tiré por la ventana. Afuera la gente corría desesperada. Adentro del tren todavía se encontraba la chiquita rubia que no se animaba a saltar. Decidí entrar y ayudarla. El transporte, estaba casi vacío. A lo lejos vi al hombre de barba llevando a la nena de los pelos. Pensé en meterme en el baño y emboscarlo cuando pase por ahí. Al entrar me horroricé. El cadáver del doctor yacía sobre el mejitorio. Salí y me encontré con el hombre de barba obligando a la niña a meterse en otro baño. No lo podía permitir. Corrí hacía el pisando otros cadáveres de pasajeros que reposaban en el suelo.

- Con ella no hijo de puta!! . Con ella no por favor!!.

Me miró sonriendo y me dijo:

- Vamos hombre, no te refugies en mi. Son tus pecados no los míos.

No se que me había querido decir pero no me importaba. El sujeto de barba pasó con la niña en sus brazos frente a un hombre, pero éste no hizo nada para detenerlo, solamente corrió. Me topé con la puerta del baño. Estaban ahí adentro. Tenía que detenerlo. No podía dejar que mate a la pequeña. La puerta estaba trabada.

- Abrí la puerta hijo de puta!!. Ya igual no tenes salida . Esta la policía afuera.
- ¿Estás seguro que soy yo el que no tiene salida?
- Si enfermo mental. Vas a pasar tu vida encerrado en la cárcel. Entregate ya esta.
- Acá el único prisionero sos vos. Y estas en la peor cárcel de todas. Tu cabeza.

Derribé la puerta de una patada. Pero ¿ Donde estaba?. La niña estaba desangrada sobre el piso del baño. Pero de él no había un solo rastro. Ni siquiera el baño tenía ventanas por donde escapar. Había desaparecido. La única pertenencia del asesino de barba que quedaba era la daga. La daga con la que mató a más de seis pasajeros y al chofer. Pero la daga estaba en mis manos. Unas manos llenas de sangre. Revisé mi chaqueta. La tarjeta personal del doctor. Salí del baño y escuché a la policía invadiendo el tren. Me buscaban y no tenía escapatoria. Me senté. Ahí estaba tirado el chaleco de fuerza totalmente despedazado. Miré por la ventana. “ROBERTO”. El tren ni si quiera había arrancado.

Par de aces

2009-05-05T17:41:00.000-07:00

Como lo demuestran el usssu y soco en esta foto, asi se termina una noche de pura celebración. Ya sin importar época y contexto , debido a las sustancias que alteraron su sistema nervioso central, el show nudista abre conmemoración a la alegría. Brindo por ellos, por lo que significa esta foto, por estar casados con la piratería y como alguna vez dijo Roger... the lunatic is on the grass.

no se mostro el final de la secuencia por razones obvias.

El gran cuento

2009-04-17T06:23:00.000-07:00

Mi cerebro esta pensando que mierda escribir. No se me ocurre ninguna idea. A ver, repasemos; política, no! ya esta bastante politizado el blog, Fulbo.. naa , ya hablan todos de fulbo a toda hora el día, anécdotas? .. no ni da, no se me ocurre ninguna, música? .. a los textos de música nadie les da bola...YA SE! algo así bien surrealista, como un sueño o un cuento extraño... me gusto lo de cuento , pero sería mejor hablar de uno ya instalado en la sociedad. RELIGION! ( JA JA JA JA)

Recientemente, en la última, encuesta cinco votantes se diferenciaron respecto a sus votos en la religión que más los convencía. Aquí un resumen de cada una de ellas.

Cristianismo:

Es una religión monoteísta, cuya figura central es Jesú ( no dátolo , sino de Nazareth) hijo de Dios ( un hombre invisible que nos mira desde el cielo y si no cumplimos con sus 10 mandamientos nos manda al infierno ) y el mesías profetizado por el antiguo testamento, que viene a salvar al hombre del pecado, muere crucificado y resucita. Hay dos ramas principales del cristianismo que son el catolicismo y el protestantismo. Los primeros reconocen al Papa y a la santa iglesia Católica apostólica Romana como suprema autoridad, mientras que a los segundos no les cabe lo que dice la iglesia y se basan sólo en lo que dice la Biblia. También existen otras ramas como la iglesia ortodoxa, la iglesia Católica antigua y la iglesia Católica Apostólica Brasileña. 2000 millones de cristianos , EE.UU es el país con más creyentes.

Judaísmo:

Otra religión monoteísta ( la más antigua de todas ). Creen en un Dios , omnipresente, omnipotente , que tira rayos X , crea el universo y elige al pueblo judío en Israel para revelar la ley que incluyen los 10 mandamientos y entender la Torá y el tenaj ( antiguo testamento ). Creen en Abraham ( padre de los judíos ), Isaac, Jacob, Moises y adoran a Israel, considerada tierra santa ( la misma que bombardea a la mitad de oriente). No les cabe jesú de Nazareth ( si Dátolo , que la rompe ) y sus ramas son el judaísmo reformista, el judaísmo ultraortodoxo, Judaísmo ortodoxo, judaísmo conservador, etc. 15 millones de judíos en el mundo y la mayor parte de ellos se encuentra en Israel.

Islam:

religión monoteísta basada en su libro sagrado, el Corán. Creen solamente en Alá ( igual que Dios pero no come en mc donalds y usa túnica ) y en Mahoma que es el mensajero de Alá. Aceptan a profetas, como Moisés , Abraham, Jesús ,Noé ,etc. Es básicamente eso. 1500 millones de musulmanes en el mundo, nace en Arabia y el país con más creyentes es Indonesia.

Hinduismo:

Una de las religiones más complejas de todas. No existe un dogma único y una organización central. Puede ser monoteísta o politeísta dependiendo que le cabe más al hinduista. En el hinduismo hay diversidad de creencias, pero básicamente los hinduistas creen que detrás del universo visible, al que atribuyen ciclos sucesivos de creación y destrucción, hay otra existencia eterna y sin cambios. Abandonar el ciclo de reencarnaciones (samsara) y retornar al universo espiritual constituye el mayor de todos los logros para los hinduistas. Sus dioses masculinos son Brahmá ( como la birra ) • Vishnú • Shivá • Rāma • Krishná • Ganesha • Kartikeia • Jánuman • Indra • Suria y APU. Sus dioses femeninas Deví • Sáraswati • Lakshmí • Satí • Párvati ( no la de harry potter) • Durgá • Shaktí • Kali • Sita • Radhá • Majá Vidia.
800 millones de Hindúes, y el país con más creyentes es India.

Budismo:

Religión No teísta y , al igual que el hinduismo , muy compleja. También puede ser considerado como una filosofía o un sistema ético. Acá Wiki me ayudó a expresarme: Un Buda no es un dios, ni un ser sobrenatural, ni un mesías, ni un profeta. El budismo no afirma a un creador del universo y sus enseñanzas no son percibidas por sus seguidores ni como creencias ni dogmas, ya que estas mismas animan al practicante a que las cuestione, investigue y compruebe por sí mismo, ya que sólo así podrá comprenderlas e interiorizarlas. El budismo también contrasta fuertemente con otras religiones porque la mayoría de sus escuelas niegan la existencia del alma, de una esencia, de un sí-mismo y de un "yo" duradero.
Un Buda es aquel llega al estado de "Despertar" donde se alcanza la verdad a través de la meditación y otra serie de técnicas. Según el budismo todos los hombres tenemos un buda dentro y que no dependemos de ninguna revelación divina. Entre 200 y 1600 millones de budistas, la mayoría se encuentra en China.

Rastafarianismo:

Religión monoteísta, que considera al emperador de Etiopía Haile Selassie I, antes llamado el Príncipe Ras Tafari (en Amharico), la encarnación de Cristo en su carácter de Dios como Rey. Su libro sagrado es el Kebra Nagast. A dios se lo llama Jah. El rastafarismo surgió entre la población negra de clase trabajadora en Jamaica, y permanece en defensa de la Supremacía Negra, que se interpreta como la supremacía del bien sobre el mal, el color negro representa al bien y en ninguna forma tiene que ver con el color de piel de los hombres. Hoy en día el movimiento se ha extendido a lo largo en gran parte del mundo y tiene seguidores provenientes de distintas culturas, lenguas y naciones. Son erróneamente conocidos por su devoción a la música de reggae cuando en realidad la reggae no forma parte del Orden Ceremonial Rastafari, sino que era la música popular que escuchaba la clase obrera Shamaiquina. No necesariamente usan dreadlocks . Una de las doctrinas más importantes es la del uso opcional del cannabis, ya que ésta es la planta sagrada de los rastafari y es utilizada para varios usos rituales que podrían llevar a elevar los pensamientos y a tener una íntima comunión con Jah, aunque no es utilizada por todos, ya que algunos rastafaris pueden estar en un estado de meditación con Jah sin tener que utilizar Marihuana, Cannabis o Ganja. Tiene 700.000 seguidores , y el país que más fieles tiene es Jamaica.

Magnoísmo:

Religión anti religión , que quiere aclarar las mentes perturbadas por la misma. A pesar de que se considere a las religiones como positivas por esperanzar a los desgraciados que están a punto de partir, y por inculcar valores positivos a la gente, el magnoísmo cree que no es más que un punto débil que tiene la sociedad utilizado como mecanismo de gobierno de masas. Es algo completamente externo al individuo y totalmente inculcado por el contexto. Es bastante absurdo creer en cosas diferentes solo por el hecho de haber nacido en puntos distintos. No me sorprende que nadie halla votado al hinduismo, por ser propio de algo tan ajeno a occidente como es India. Además como todas las religiones se basan exclusivamente en la fe, ninguna va a tener más certeza que la otra. El magnoísmo se basa en su película sagrada zeitgeist ( http://video.google.com/videoplay?docid=8883910961351786332&q=zeitgeist%2Bspanish&total=5&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=3 ) recomendada por el mensajero Soco, donde su premisa principal es " no aceptes a la autoridad como verdad, si no a la verdad como autoridad" . La primera parte de la película que es la que le interesa al magnoísmo, trata de como las religiones tienen puntos en común y se basan fundamentalmente en la religión egipcia que adoraba al sol como su dios. Al soooool ?? se preguntaría Laura ingalls luego de asistir a la misa del reverendo... si al sol, algo bastante más racional que la mayoría de las religiones mencionadas, donde le atribuían a fenómenos inexplicables pero visibles características de dioses. Por lo menos le rezaban a algo que les daba calor pa no cagarse de frío, luz pa ver y poder cazar y permitía que crezcan alimentos y así comer. Hoy le rezamos, a Dios, a Alá y a Shiva, que supuestamente nos aman , pero que al mismo tiempo disfrutan de ver como sus fieles se mueren de hambre y se cagan matando entre ellos ( algo que un padre con sus hijos no haría ) .
La religión es como otro mapa , donde ciertas instituciones y dogmas ejercen soberanía sobre aquellas zonas afectadas por las mismas. Un claro ejemplo del control se puede encontrar en las religiones monoteístas abrhamaicas. Un Dios que omnipresente y omnipotente es un Dios que gobierna. Es alguien que te esta mirando y quiere que cumplas al pie de la letra con su palabra , y si no la cumplís no solo te vas a sentir culpable sino también te podes ir al infierno. Osea que si no me haces caso , no te quiero más. Además su afán por crecer y eso de "transmitir la palabra de dios". ¿ Por qué transmitir la palabra de Dios ? ¿ Por qué contarle algo a alguien que no te pregunto nada ? y lo mejor es que te lo cuentan de niño, así no te lo cuestionas. Pero ¿ Quién está atrás de Dios que es el que gobierna? Las instituciones. ¿ Y quienes conforman las instituciones ?. Ciertas personas dueñas de la palabra de dios que le transmiten la palabra de dios a la gente... es decir, los gobernadores. pero por lo menos estaría bueno elegir a nuestros gobernadores. Por eso, esta encuesta que nos pone en el lugar de votantes ante diversas religiones. Un lugar donde nunca estuvimos parados.
Mi elección fue el budismo. No existen ni dogmas ni instituciones. No existe un creador del universo, no existe el alma y todas aquellas pelotudeces que sabemos que jamás vamos a entender. No depende de ningún agente externo , sino que el fin de la religión lo vas a encontrar a través de técnicas individuales. Por lo menos se atribuye a la religión, como algo propia del ser y no como algo externo e impuesto. Obviamente no soy budista...soy magnoista y no me va ninguna religión, pero es la religión que más puntos comparte con la antireligión. Capaz habría que redefinir el concepto de budismo y no considerarlo una religión y si una filosofía de vida...o redefinir el concepto de religión, para no asociar a éste todo lo insenstao. En fin el magnoísmo , tiene nada más que un seguidor y su Dios es Magno. Si alguien lo quiere seguir no encontrará resistencia alguna... eso sí, como buenos fieles tendrán que seguir al pie de la letra lo que magno diga JA JA JA JA.

Yo creo en Madonna.

2009-04-04T09:22:00.000-07:00

Y ahora la moda consiste en ir a un pueblito africano , elegir al negrito que la tenga más larga y llevarlo a shanki landia a disfrutar los placeres más grandes de la vida. Como Madonna y Angie Jolie que se las ve paseando por África buscando al negro afortunado. Para ellas es como ir a la perrera a buscar una mascota, pero acá van a una donde los perros son todas de la misma raza.
La pregunta es ¿ Qué criterio usan para elegir al negro ? Y el más simpaticon, o el más lindo, o el que no tenga cicatrices de animales salvajes ... ya el hecho de la elección presupone un acto de discriminación.
Y cuando el negro glorioso se va volando en un helicóptero junto a su ama, el resto mira desde abajo lamentando aquella pelea con el tigre de bengala , o el tamaño de su miembro o su nariz de tortuga.
Y ya este hecho se convirtió en un religión. Los pobres desgraciados que sobreviven con un dólar por día, están a la espera de la llegada de su dios ( Madonna, Jolie, etc) para ver quien es "EL ELEGIDO" para salir de la miseria. Ellos creen que rezandole más plegarias a sus dioses más chances tendrán de ser elegidos. Ni Jesús, ni Dios, ni Alá , ni Mahoma...Madonna.
Que triste es el mundo...

A Santana le gusta el billete

2009-03-31T12:23:00.000-07:00

Si me preguntas ¿Quién es Santana ? , yo te respondo un Comodín. ¿Cuál es la verdadera identidad del guitarrista mexicano?, todavía nadie la sabe.
Lo que si sabe es que ante un público lleno de hippies dados vueltas, como el de woodstock 69, el te va a tocar música experimental, con solos largos y densos, guitarras distorsionadas que desafinan, redobles de tambores interminables y un guitarrista que cierra los ojitos como hendrix y abre la boquita como angus.
Ahora, si tenemos que hacer un video clip en la década del 2000, cuando la gente esta apurada y no tiene tiempo para escuchar lo que el forro tocó en woodstock, el simplemente va a buscarse un cantante medio homosexual, hacer una música movida para que la gente baile, hacer solos prolijos, discretos y pegadizos y cerrar los ojitos como el dj de abadía.
Carlitos se adapta a la sociedad , a la época y al contexto. El tipo es un comodín. Si lo llevas a tropitango a dar un concierto, no me extrañaría que lleve unas shantas fluorecentes, se cuelgue un pianito y toque una cumbia villa descomunal. Pero bueno, es un laburante y tiene que comer... capas a el le gustaría hacer bosanova o tango, pero a sus multitudinarios recitales solamente asistiría el bebe contenpomi. Así que Carlitos, siga juntando dólares en pala, que tanto sus hijos , nietos , bisnietos van a vivir muy bien... eso si , no esperes ser una estrella de rock.

Héctor , Luis , Federico y Gran dt ( Parte 2 )

2009-03-27T07:56:00.001-07:00

Decidí crear otro personaje, y surgió Luis. Luís era una voz finita, rápida y bastante irritada, que se ocupaba de la gerencia del grupo clarín.

Mi pc: Hola si , ¿con el señor Gonzalo Maroni?

Gonzalo: Si

Mi pc: Le habla Luis Zapata, gerente de gran dt, el torneo fantástico de clarín.

Gonzalo: Si.

Mi pc: Mirá Gonzalo, estamos al tanto del problema y de la posible conspiración contra el grupo clarín con el fin de la estafa. Su cómplice, Federico Martínez..

Gonzalo: Pero yo no teng...

Mi pc: ( tenía otra grabación preparada ) Calláte y dejame terminar de hablar !!

(Gonzalo se quedo callado, parecía que se había meado los pantalones)

Mi pc: .. Ya le llegó la orden de despido, y estamos iniciando el envío de cartas a documento para que se presente a tribunales con los respectivos testigos nombrados en la lista...

Gonzalo: ¿ A donde me van a mandar la carta a doc...

Mi pc: bueno Gonzalo, nos comunicaremos a la brevedad, adiós. ( corte )

Pobre Gonzalo, estaría desesperado y algo asustado. Seguramente ya había hablado con los padres y esto se estaba tornando bastante pesado y serio. El resto de mis amigos no podían creer como Gonzalo había caído.

Ahora tenía que crear la voz de Federico. Justo ese día me encontraba con un amigo, así que le otorgue el placer y la responsabilidad a el.

Mi pc: Hola ¿Con el señor Gonzalo Maroni?

Gonzalo: Si

Mi pc: Le habla acá Luis Zapata, estoy acá al lado del señor Federico Martinez , que está interesado en hablar con usted..

Gonzalo : Bueno..

Mi pc: (una voz grave y nerviosa) Hola Gonzalo... ehh yo soy Federico Martínez.. mirá me acaba de citar Luis Zapata. Yo quería saber si nos podíamos reunir porque se me esta complicando a mi, me quieren echar... yo quería saber si vos...ehhm.. que es lo que te dijeron a vos para defenderme...ehmm yo no se como defendermee.. yo , yo , yo no se quien sos vos, me gustaría saber quien sos , asi que explicame un poco ( pausa )

Gonzalo: Mirá , a mi me llamó este Héctor , para decirme que había ganado la fecha de gran dt. Y los pelotudos se confundieron ,y me quisieron compensar con entradas para ir a rumi, para mi y cinco amigos. Yo les pase el nombre de mis amigos, y uno se llamaba Francisco Martinez, y parece que anotaron mal ... pensaron que dije Federico y ahora suponen que hice una cama con vos para cagarlos a ellos... y la verdad es que ni te conozco.

(Durante la explicación de Gonzalo, tanto mi amigo como yo, que estábamos de oyentes, nos encontrábamos desparramados en el suelo , casi muriéndonos de risa )

Mi pc: Ah bueno, esta bien. Si vos decís que no, pero ahora yo me llego a enterar que vos estas metido en algo , y me llegan a echar a...

Gonzalo: Pero si yo a vos no te ...

Mi pc: mi y vos te hundís conmigo...de alguna manera... si porque el equipito ese de mierda que te armaste.. ¿ me entendes? ..pelotudo, me puede ehh jugar en contra y yo tengo tres hijos ¿ entendes? ...yo tengo t..

Gonzalo: Pero si yo a vos no te conozco

Mi pc: ..res hijos y pueden pasar hambre por culpa de un pelotudo como vos. ¿ te das cuenta ? ... No no estoy equivocado, no estoy equivocado. Te paso con Luis, lo único que te digo, lo único , eehm, en conclusión.. no mee, eeh , no me busques pendejo. No me busques porque yo sé como son estos... yo sé como termina esto...ehh yo ya jugué varias con esta gente... NO SEAS PELOTUDO EEH, NO SEAS PELOTUDO QUE YO NO SOY NINGÚN BOLUDITO EEH... acá te paso con Luis que no se que te quiere decir... tomá Luis.

Mi pc: Bueno Gonzalo, nos comunicamos con vos próximamente ehm.
Gonzalo: ¿Cuándo se van a comunicar ?

Mi pc: Esto queda acá en stand by, mañana nos estaremos comunicando con vos, y le informamos si la mandamos una carta a documento o no ... y como termina la situación... así que ... chau gonzalo.

Lejos esta fue la mejor conversación. Al pobre Gonzalo lo putiaban y trataban mal todos, desde el gerente hasta Federico.
Al día siguiente me comuniqué con mi amigo Jacinto, que era uno de los incluidos en la lista, y le dije que lo llame a Gonzalo, diciéndole que el padre le había llegado una carta a documento, de parte del grupo clarín para declarar en tribunales como testigo. Jacinto efectuó el llamado, y Gonzalo le respondió que ya el lunes iban a hablar con un abogado y si podía pasar por la casa a buscar la carta a documento. Jacinto le mintió que estaba ocupado y que no podía , y ante la desesperación me llamó a mi para decirme en la situación en la que se encontraba Gonzalo. Esto se me había ido de las manos, Gonza se lo había tomado muy enserio. Era hora de decirle la verdad. Pero tenía que rematar la joda bien y no de cualquier manera. Lo peor era que no me podía comunicar con él porque en la casa no estaba y en el celular no me atendía. Más tarde me llamó ya que notó mis llamadas perdidas, y lo invite a comer a mi casa junto a Francisco. Acá el resumen de una conversación que duró alrededor de media ahora, que tanto Francisco como yo no nos paramos de reír.

Gonzalo: che ¿ A ustedes no les llegó una carta a documento?

Magno: No ¿ Por?

Gonzalo: ¿ Se acuerdan lo de gran dt?

Magno: Si , este jueves vamos a Rumi...

Gonzalo: Nono, al final tuve unos kilombos boludo.

Magno: ¿ Por ? ¿ Qué pasó?

Gonzalo: Cuando le pasé los nombres a Héctor parece que anotó mal, y puso Federico
Martinez... después me llaman y me dicen que este Federico laburaba ahí y que entre los dos quisimos cagar a clarín...

No aguanté mas y estallé de risa.

Gonzalo: Boludo es posta....

Magno: Pero no te puedo creer, no es posible que se equivoque así clarín..

Francisco: Y ¿ hablaste con Federico?

Gonzalo: Si pero es un re pelotudo el chabon....también hablé con el gerente.

Magno: Pero Federico que tiene que ver, si el pobre chabon ahora tiene comprometido el laburo.

(Yo no me paraba de reir )

Gonzalo: ¿De que te reís boludo? .. ¿no habrán sido ustedes no? .. si lo hicieron ustedes son unos genios

Magno: no boludo nada que ver...es que es una situación re loca,, no lo puedo creer.

Gonzalo: jaja si la verdad que es increíble..igual te digo que yo estuve un poco
cagado

Francisco: Y ¿ ahora como sigue todo?

Gonzalo. No y ahora para todos yo gané el gran dt. Ahora con mi viejo ya dijimos que le vamos a romper el orto a clarín. No se pueden equivocar así, ya le mandamos mails a clarín y a c5n , y el lunes vamos a hablar con un abogado. Los pelotudos se confundieron, y le vamos a hacer un agujero..

(lloraba de risa )

Magno: ¿ Y tu vieja que dijo?

Gonzalo: Y mi vieja nada...dice que no puede ser que se hagan los envíos de las cartas a documento tan rápido y además que se equivoque así clarín.

Francisco: Ah eso.. ¿ Qué es lo de las cartas de documento ?

Gonzalo: No lo que pasa que hoy me llamó Jacinto que el viejo recibió una carta a documento para declarar como testigo en tribunales. Pero no entiendo porque le mandan una carta a jacinto la verdad...

Magno: Che gonza , cambiando de tema , te tengo que mostrar un tema de génesis espectacular.

Gonzalo: Uhh cuando quieras.

Lo llevé a Gonzalo a mi computadora, se puso los auriculares y simplemente reproducí una de las grabaciones de Héctor.

Gonzalo: ( Me miró sorprendido ) es Héctor. jajaj no lo puedo creer son unos hijos de puta... No boludoo , noo

Magno: jaja Ya esta Gonza , estuviste hablando con una pc una semana entera. Esto queda en la historia.

Gonzalo: boludo cada vez que me llamba " desconocido " me temblaba el orto.. decia uhhh desconocido otra vez.. ¿ que mierda quiere?.

Y así termino una de las mejores jodas de mi vida. Gonzalo mando mails a clarin y a c5n para pedir disculpas y por suerte no llegó a hablar con un abogado. La joda de gran dt o un buen tema de génesis...

Héctor, Luis, Federico y Gran DT (parte 1)

2009-03-17T17:02:00.000-07:00

Siguiendo con la rama de las anécdotas, en la siguiente no estoy involucrado solamente yo , si no también un amigo. Para mantener la confidencialidad de mi amigo lo vamos a llamar Gonzalo, aunque éste no sea su verdadero nombre.
Me encontraba estudiando para un parcial, en mi casa. Tomé un par de minutos para descansar ( bah , fue como una hora de descanso)y me dirigí hacia el ordenador. Chequeando la página de clarin.com encontré una nota que hacía referencia al ganador del gran dt. La señora se demostraba realmente emocionada por el triunfo y al principio pensó que era un sobrino que le estaba haciendo una joda. Ahí fue cuando mi cínico y molesto cerebro se puso a carburar. Una idea brillante. Tenía que buscar a la víctima. Gonzalo era el más cortado hablando por teléfono , así que parecía ser el ideal. Pero hacer otra voz con mi garganta no me parecía muy fiable. Se iba a dar cuenta. Además corría el riesgo de reírme. El Wave Pad fue la solución. Un programa que me permitía variar los tonos de mi voz , ecualizarla y distorsionar el sonido. El problema era que debía planear las conversaciones para grabarlas y luego reproducirlas. Con esto quiero decir que , Gonzalo , hablaría con una grabación cuyos tiempos estaban medidos para que el pueda responder y hablar sin darse cuenta de nada. Una vez efectuada la grabación , marcaría el número de Gonzalo en el celular, lo pondría en altavoz, apuntaría los parlantes de la pc hacia el celular y escucharía la conversación.
Luego entré a la página de gran dt, donde averigüé el nombre de su equipo, el cual utilicé para hacer posible la joda.

Mi PC: hola con el señor Gonzalo Maroni ( puse pausa )

Gonzalo : Si , ¿ Quien es ?

Mi PC: (continué) Mi nombre es Héctor Gomez, lo llamo acá de Gran DT el torneo fantástico de Clarín. / la voz de Héctor era extremadamente grave.

Gonzalo: si

Mi PC: Le quería informar que su equipo "mayonella con roquegol" ¿ puede ser? (pausa)

Gonzalo: Si es ese. ¿ Qué pasó?

Mi PC: Es el ganador de la fecha con 125 pts. ¿ Cómo se siente Gonzalo ? (puse pausa)

Gonzalo: No te puedo creer ( estaba atónito)

Mi pc: Me imagino. Dígame su Dirección Gonzalo. ( Pausa )

Gonzalo: Provolone 191 . ¿Que me lo van a mandar ahí?

Mi pc: ¿Su documento? ( Pausa )

Gonzalo: 34123021

Mi pc: Bueno, felicitaciones, acá por parte de todo el equipo clarín. A la brevedad nos comunicaremos para establecer una fecha y horario para el envío del cheque... también van a ir unos fotógrafos, espero que no se sienta acosado por las fotos. y bueno unn...

Gonzalo : ¿ Cuando me entregan el cheque ?

Mi pc: saludo muy grande Gonzalo. Un abrazo y saludos. (corté)

Me desmayé de la risa. No podía creer. Gonzalo no había dudado de nada La joda había empezado perfecta.
Al volver de la facultad, Gonzalo se dirigió desesperado al ordenador. Se llevó una sorpresa al darse cuenta que su equipo "mayonella con roquegol" había hecho solamente 75 pts.
Pero la joda tenía que continuar. Mi mente perversa , deseaba ver a Gonzalo recorriendo todo tipo de sensación, ya sea alegría, sorpresa, miedo y enojo.
Al día siguiente lo vuelvo a llamar a Gonzalo y le paso con mi pc.

MI PC: Que tal Gonzalo? Le habla Héctor Gómez, de gran dt el torneo fantástico de clarín

Gonzalo: si, ¿Cómo andas?

MI PC: Como habrás notado, tuvimos una confusión ya que su equipo "mayonella con roquegol" no es el ganador de la fecha. Si no me equivoco obtuviste tan solo 75 pts.
Pero par..

Gonzalo: Sisi, era obvio

MI PC: .. a remediar esto , le vamos a ofrecer dos entradas para ir a la belgrano baja a ver a River o 5 entradas para vos y tus amigos , para ir a Rumi , con cena show, barra libre y la compañía de las modelos de clarín. (puse pausa)

Gonzalo: ( no contestaba y se generó un vacío, hasta que se dignó a hablar) eehh las 5 entradas para rumi.

MI PC: (continué ) Buena elección Gonzalo, Mañana por la mañana le llevamos las entradas, me repite su dirección. (pausa)

Gonzalo: Provolone 191 .

MI PC: Perfecto Gonza, mañana nos comunicamos con usted a ver si tuvo las entradas en mano , un saludo grande y chau. (corté)

Por fin saque la mano que tapaba mi boca y solté una carcajada abismal. Increibleee. Todo seguía funcionando diez puntos. Al día siguiente a Gonzalo no le llegaron las entradas.

MI PC: Hola si con el señor Gonzalo Maroni.

Gonzalo: Si

MI PC: Le habla acá Héctor Gómez de gran dt , el torneo fantástico de clarín. Tuvimos un problemita con el envío de las entradas.

Gonzalo: Si me di cuenta.

MI PC: Debe estar muy disgustado ¿ No Gonzalo ?

Gonzalo: Y si...

MI PC: Bueno para remediar la situación, le propongo armar una lista con los nombres de tus cinco amigos, luego yo lo llamo, usted me pasa los nombres de sus amigos, yo armo la lista y se la dejo a rumi en la puerta. ¿Le parece bien Gonzalo?

Gonzalo: Bueno...

MI PC: Muy bien en cinco minutitos lo llamo , así me pasa todos los nombres.

Gonzalo: Dale..

(corte)

Dos minutos mas tarde me llama Gonzalo.

Gonzalo: Hola magno, no lo vas a poder creer.

Magno: ¿ Qué pasó gonza?

Gonzalo: Viste el gran dt.

Magno: Sí

Gonzalo: Bueno me llamaron para decirme que había ganado la fecha, pero era obvio que no... se confundieron y ahora de regalo me dieron 5 entradas para rumi, con cena show, las modelitos de clarín...

Magno: No te puedo creer boludo,,, es increíble esto.

Gonzalo: Si vistee.

Magno: Chabon el ojete que tenes!

Gonzalo: Si y el ojete lo estoy compartiendo con vos. ¿ Bueno venís ?

Magno: Obvio papa, conta conmigo.

(cortó)

Nose como hice, para aguantarme la risa y no reírme mientras hablaba con Gonzalo. Llamé a mis amigos y les informe de la joda, haciéndolos cómplices de la misma.
Luego lo volví a llamar a Gonzalo.

Mi Pc: Hola Gonzalo, ¿ Ya tenes los nombres ?

Gonzalo: Si. ( se volvió a generar un vacío ). eem.. Edilberto Gómez

Mi pc: Si.

Gonzalo: Jacinto Peralta

Mi pc : Si

Gonzalo: Roberto Gómez Morano

Mi pc: Si

Gonzalo: Tomás Montemagno

MI pc: Muy bien

Gonzalo: Y Francisco Martínez.

Mi Pc: Buenísimo Gonzalo, entonces lo esperamos en Rumi el Jueves a las 21:00 Hs. Sepa disculpar la confusión y un saludo grande gonza, adiós.

Por ahora todo iba saliendo muy bien. Gonzalo debería estar en pleno júbilo, esperando al jueves por la noche en Rumi. Ahora debía hacerlo enojar y confundir.
Al día siguiente...

Mi PC: Hola con el señor Gonzalo Maroni.

Gonzalo: si

Mi pc: Le habla acá Héctor Gomez de gran dt , el torneo fantástico de clarín. Me imagino que ya debe estar cansado de mis llamados, pero más cansado estoy yo por todo el tiempo que me hizo perder. ( puse pausa)

NO RESPONDIÓ, ASÍ QUE CONTINUÉ.

Mi pc: La verdad Gonzalo, me parece una falta de respeto de tu parte , y una deshonestidad nunca antes vista. (gritando)

Gonzalo: ¿ De que me habla ?

Mi pc: Hicimos un registro de los nombres que usted me dio, y uno de ellos, Federico Martínez...

Gonzalo: ¿ Qué Federico ? , Franc...

Mi Pc: Trabaja en el personal de gran dt , justamente en la parte de sistemas. El equipo clarín llegó a la conclusión que usted es cómplice de Federico, y que hicieron una tramoya para engañar al sistema y quedarse con el dinero ( Pausa )

Gonzalo: Pero yo te dije Francisco Martínez, no Federico.

MI PC: (tenia otra grabación preparada por el reclamo del nombre) Que me estas tomando de pelotudo idiota!; yo anoté muy bien los nombres! ( gritando )

( Gonzalo no hablaba, se lo notaba asustado )

MI PC: Así que ya hablé con el gerente, y vamos a tener una reunión para ver que hacemos con esto. Lo llamo para ver como continua todo.. adiós.

Usted no creo que pueda imaginar lo que se sentía estar en mi lugar. Escuchando una ridícula conversación entre un amigo y los parlantes de mi computadora. Es una mezcla de risas con asombro...realmente valía la pena usar el poco tiempo libre que tenía en esta magnifica joda.

ESTO CONTINÚA Y SE VIENE LO MEJOR...

Yes: I've Seen All Good People

2009-03-16T10:09:00.000-07:00

Janis Joplin

2009-03-14T12:29:00.000-07:00

Mi amigo wiki me ayudo para datos biográficos , pero también voy a dar una opinión personal sobre la artista.

Janis Lyn Joplin , nace el 19 de enero de 1943 en Port Arthur, localidad industrial de Texas.
Janis, en el primer año de instituto, se tiñó el pelo de naranja y se unió a una pandilla de jóvenes radicales, por lo que se convirtió en una marginada por sus compañeros de clase, siendo durante esta etapa una persona muy impopular, acusándosela de "amiga de los negros" por rechazar el racismo. A los 16 años comenzó a manifestar su amor por la música, frecuentando los bares de Louisiana, donde escuchaba música negra y a los 17 comenzó a cantar.

Grabó su primer disco cuando estudiaba Bellas Artes en la Universidad de Texas, luego comenzó a cantar de forma habitual en bares. En 1963, se trasladó a la ciudad de San Francisco donde empezó a ser conocida. Fue en este periodo cuando comenzó el contacto con la droga y se sumió en un estado de abandono, llegando a pesar 35 kilos. Anunció entonces a su familia que volvería a sus estudios universitarios, y que se casaría con un hombre que había conocido en San Francisco, conocido como J. P., pero el enlace no tuvo lugar ya que J. P. la abandonó y esto marcaría aún más su inseguridad afectiva y su sentimiento de soledad.

Actuó con su banda en el Festival de Monterrey de 1967, donde intrepretó dos canciones "combination of the two" y "ball & chain" de Big mama Thornton, junto con grandes estrellas, como Jimi Hendrix, Jefferson Airplane, Canned Heat, The Who, The Mamas and the Papas, The Byrds, Otis Redding.

A partir de entonces fueron contratados por el productor de Bob Dylan, Albert Grossman. Joplin eclipsaba a los Big Brother, pero su fama la agobiaba, por lo cual comenzó a consumir heroína durante la gira por todo el país. Decía: "nada que se siente tan bien puede ser malo", "Sólo quiero algo de paz".

En la primavera de 1968, se trasladaron a Nueva York para grabar su primer disco. Aquella combinación de música repetitiva, de estilo psicodélico de los 60, con la imponente voz de Joplin era prodigiosa y el disco salió en agosto de 1968. En el primer mes se vendieron más de un millón de copias y las críticas sobre ella fueron muy buenas.

El 16 de agosto de 1969 actuó con enorme éxito en el festival de Woodstock, donde fue una de las actuaciones aclamadas, lo que la lanzó más aún.

Albert Grossman le propuso un cambio de grupo. La nueva banda "Kosmic Blues Band" sonaba distinto. Su sonido era excesivo, con trompetas, coros, etc. No funcionó y recibió malas críticas, como la de la revista Rolling Stone que la denominó la "Judy Garland del rock".

Comenzó a prodigarse en entrevistas, en las que terminaba hablando de su vida y de sus sentimientos. Decía que "hacía el amor con 25000 personas en el escenario y luego se volvía a casa sola..." Cada vez dependía más del alcohol y de la heroína pero sin embargo se había convertido en un símbolo de fuerza y de rebeldía para muchas mujeres de su época.

Quiso entonces volver a su pueblo, Port Arthur, como estrella del rock, pero no fue bien recibida y sus padres aprovecharon para marcharse. Este fracaso fue magnificado en los medios de comunicación, lo que convirtió el viaje en un desafío que se volvió contra ella. Poco después, su madre le diría "ojalá no hubieras nacido".

En septiembre de 1970, se trasladó a Los Ángeles a grabar "Pearl" con su nuevo grupo. El 4 de octubre de 1970 había sido un buen día de grabación pero se fue de copas y se emborrachó. Según el estudio forense, murió a las 1:40 por sobredosis de heroína. Janis ya había pasado por experiencias similares y había salido con vida, pero esta vez no había nadie para ayudarla y su cuerpo fue descubierto unas 18 horas después.

Particularmente, la considero como una de las pocas mujeres que dejó su huella en el rock . La verdad es que no estaba tan enganchado con el rock de los sesenta estado unidense, salvo con hendrix y los doors, pero cuando escuché a janis realmente me sorprendió. Esa imagen rebelde de mujer, contrastaba mucho con todas las rubiecitas estrellas pop que tenía en mi cabeza. Y si de canto se trata, tiene una voz lijosa y astillosa , seguramente por la droga y el alcohol, pero que adquiere mucha fuerza y motiva mucho al oyente , cuando yanis se expresa en el escenario (algo así como Tom Waits) . Se rodeó de músicos impecables y se adentró en un estilo muy particular que tiene algo de blues, un rock medio zeppelin y psicodelia.
La verdad que Janis fue de lo mejorcito que aportaron los shankis al rock, además de ser una de las principales figuras de transmitir los ideales pacifistas propios del hippismo a una sociedad que realmente los necesitaba.

http://es.wikipedia.org/wiki/Janis_Joplin

Janis Joplin - Summertime (Live Gröna Lund 1969)

2009-03-11T12:24:00.000-07:00

Surge una nueva sección en el blog. Se subirá un video musical por semana , donde los lectores podrán dejar sus comentarios. Una vez finalizada la semana , escribiré una nota dedicada a la banda o canción que publiqué.

Hoy nos acompaña , Janis Joplin.

" Zancadas " Por Agustín Matías Carulli.

2009-03-11T12:14:00.000-07:00

Me arremango la remera, aunque me arrepiento a mitad de camino porque siento el frío que entra por los agujeritos de la persiana que esta entreabierta. Lo que sí, cierro decidido la cortina porque a esta hora de la mañana no tolero la luz, nada, ni un salpicón. Sé que ya deben estar por pasar los viejos camiones de los proveedores que van para el centro, así que me impregno a la almohada para disfrutar ese último momentito hasta que, inevitablemente, empiecen a retumbar los infernales motores en toda la casa. ¡Que suerte la mía! Debe ser la calle mas transitada de la ciudad. Pero bueno, ya estoy acá.
Después del apocalíptico desfile de rugidos, junto fuerzas y me levanto. Tardo un poco, pero llevándome todo por delante, llego al baño. Me pego una ducha, me seco, seco el baño que se inunda y hago todas esas cosas que cansan a uno. Pero no, todavía no.
Desayuno, siempre en medias (no sea cosa que me apure) y me pongo a mirar cualquier canal de noticias, no por las noticias sino porque son los únicos que muestran siempre la hora. Espero dormitando a que sean menos cuarto, me pongo las zapatillas, me saco una, sacudo las piedritas, mes la vuelvo a poner, ¡y ahora sí! Tiempo de correr. Ya hace días que paso el día entero corriendo. Corro por las calles, corro y salto entre las veredas. Pero no lo puedo evitar: corro hasta que vuelvo a casa a la noche y hasta desespero en corridas para tirarme a dormir.
Ya sé, no es raro, hoy acá corremos todos. Nos cruzamos a altas velocidades y nunca distinguimos las caras. Quizás un saludo, pero muy acotado, porque hay que guardar aire para seguir corriendo. Nada de andar hablando, mucho menos tratar siquiera de escuchar. También se que es muy triste, pero no hay mucho tiempo para andar sintiendo, solo hay tiempo de correr y por eso corremos.
¡No! Imposible correr de a dos, ni bien miras a un lado que no sea al frente, uno corre peligro de chocar con uno de tantos postes que hay en la ciudad. Es más, esto no se trata solo de correr, acá corremos y esquivamos. Desde una pequeña piedrita, hasta una diminuta hormiga pueden causar una catástrofe y hacer que nos raspemos hasta el hueso. En ese caso, uno tendría que levantarse y seguir corriendo sin importar el grado de dolor que se siente. Es así, ya estamos acá y no hay vuelta atrás.
Hay gente que corre derecho, muchos otros hacen vistosos círculos y también están los que corren para atrás. Yo, por mi parte, voy dando gigantescas zancadas y cambiando bruscamente de ritmo, así me mantengo entretenido. Pero hoy me canse. Mis piernas no dan para más. Hoy me niego a correr. Seré un rebelde y hasta quizás me marginen, pero hoy no corro mas.
Hoy, cuando salía de casa, me aferre al primer poste que me cruce y no pienso moverme de ahí. Muchos se quejan y me gritan cosas al pasar casi volando por mi lado. Yo solo te espero a vos. No me queda otra.
Como que mis patas quieren seguir dando zancadas, pero me mantengo fuerte con mis brazos y trato de resistir. Hay quienes al pasar a toda máquina, me tironean de la ropa intentando hacerme volver. Me escurro entre sus dedos y me burlo de sus intenciones. Aunque creo que mi aliento seco y mis brazos siempre a punto de soltarse…
¡Basta! Solo te espero a vos, mujer. Se hace tarde. Mis muñecas raspadas y mis labios un poco desarmados. Mi estómago se hunde aún más cuando pienso que esta noche tampoco vas a estar. Perdón mujer. Perdón porque hoy no te fui a buscar…
Cayó la noche. Supe mantenerme agarrado al poste, pero no supe encontrarte. ¿De que sirve correr, si ni sé si te cruzo mujer? Al fin llego a casa. Repleto de ollas sucias y apiladas que esconden un dejo de soledad. Para no perder la costumbre corro acelerado a la cama. No esta nada cómoda. Pero el sueno me puede y me duermo en pocos minutos. Ya sumergido en el surrealismo que ofrece mi mente: ahora vuelo de acá para allá, te abrazo, me escondo, te espío, me río, vuelo un poco más, te cuido, me caigo, te quiero, descanso, respiro, te reís, me río fuerte, te hablo y vos me cantas…
Otro día, otra corrida. El silencio que dejan los camiones después de pasar me aturde un poco. Vivo con el miedo de no tener una primera esposa que llore al pie de mi cama los últimos días antes de mi muerte. Igual, no me quejo. Además, hoy tengo que correr por hoy, y por todo lo que no corrí ayer.
Se hace tarde y yo todavía en medias. De un salto ya estoy en la calle y de repente empecé a correr. Hoy siento frío el viento en mi frente, llueve y estoy más rápido que nunca. Hoy voy y vengo, esquivando postes, piedras, charcos y hormiguitas. Y de vez en cuando escucho un grito de aliento, voces muy parecidas a las de ayer. Pero sigo sin escuchar tu voz mujer…
Son las nueve y corro rumbo a casa. Siete cuadras, seis, cinco, no veo la hora de llegar y tirarme a dormir. Cuatro, tres, dos, me pongo peligrosamente ansioso. Una cuadra, media… ya casi llego, solo un par de zancadas más… ¡No! De repente patino con la sangre que ensucian las baldosas de la carnicería junto a mi casa, y entre charcos y sustancia roja, caigo e impacto fuerte contra el piso. ¡Que suerte la mía! Nadie que me ayude bajo esta lluvia. No tengo mucho tiempo para saber cuanto fue que me lastimé. Lentamente me levanto y llego, al fin, raspado hasta el hueso, a mi hogar. Con las pocas ganas que me quedan abro la puerta bruscamente. El dolor en mi cabeza es profundo. Quizás mañana no pueda correr ni tres cuadras.
Camino a los tropezones por la casa buscando sin suerte algo que me calme. Le hecho un vistazo a la pileta de la cocina, pero todas aquellas ollas desaparecieron y junto con ellas (repugnantes), el dejo de soledad. Un poco mareado, todavía, pero me quedo mudo, esperando escuchar un signo vital en mi casa. Es que creo que alguien anda por acá y yo no lo invité. Apenas me callo, se escucha un respiro que desfasa con el ritmo acelerado del mío. Rápidamente doy media vuelta de un salto…
Su figura me consuela los ojos. Y casi desvanecido, pregunto con voz temblorosa:
- ¿Sos vos mujer? – La miro fijo y sonríe – Te estaba buscando, no supe encontrarte, perdona si alguna vez te esquive, es que estamos todos corriendo todo el día sin parar, sabes como es…
- No, yo no corro – dice. Su vocecita es suave y dulce - Yo te espero, justo acá, todas las noches…- un cálido silencio y sigue – Es que vos, hombre, llegas todas las noches y, sin mirar siquiera por donde vas, muy confiado, muy seguro, corrés desesperado al cuarto, saltás violentamente a nuestra cama y, bien quietito ahí, te quedas dormido…
No hice más, no dije más. Solo callé y la abracé.

Derechos de autor reservados.

VOTEN POR MI ! ¿ voten ?

2009-03-09T19:34:00.001-07:00

Estamos cansados de esta gente. Podridos de sus pelitos y barbas largas, de su imagen desalineada, de sus críticas y de sus textos. Los idiotas se creen dueños del saber, queman cocos en universidades, critican a la santa sede, blasfeman y lo peor siempre en contra del sistema. Malditas aquellas mentes apestadas por los libros de Marx, de su afán por ponerse del lado del que menos tienen. No obedecen a la naturaleza del ser humano, ellos son rebeldes, ellos quieren cambiar al mundo. Manejan la ironía mejor que nadie, son vagos ,músicos ,artistas , locos y drogados. Son sensibles. PUTOS. el mundo es mucho para ellos. Sus líderes se terminan suicidando y sus últimos días de vida los pasan en un manicomio
¿ Porqué no mejor apuntar para el mismo lado ? necesitamos soldados. Gente que obedezca y no se cuestione. De esta forma , eliminaríamos a los rebeldes, y así , unidos como un gran pueblo , lograríamos la victoria.

SI! UN MUNDO CUYAS REGLAS NO DEBEN SER SIQUIERA CUESTIONADAS! UN SOLO LÍDER A CARGO DEL PUEBLO! UN LÍDER AL CUAL NO SE LO CUESTIONA , SE LO RESPETA Y SE LE CREE. TERMINEMOS CON LOS TEXTOS MENTIROSOS! CON LA HOMOSEXUALIDAD! Y CON LA CONSPIRACIÓN ATEO MARXISTA!.

EL MAYOR PLACER DEL MUNDO

2009-03-05T10:45:00.000-08:00

Queridos lectores, la siguiente anécdota que os voy a contar, la habrán vivido en algún momento paupérrimo de sus vidas. Porque la verdad , es que de esto nadie se salva, y saciar esa necesidad se coloca en el primer lugar a la hora de elegir entre pasar una noche con pampita o manejar una fórmula uno.
Me econtraba en un largo , intenso y arduo viaje a bariloche, en un micro , empresa "CARLOS" y con el resto de los pasajeros (amigos y ex compañeros) dormitando. Estábamos a la altura de neuquén y durante una charla con un amigo fue cuando sucedió. Un irrespetuoso e impaciente sorete , decidió salir a luz antes de lo previsto, sin considerar la situación en la que su dueño se encontraba. De todas formas , el excremento , se puede justificar , y con toda la razón, que ya me había avisado con toda las flatulencias que fui despidiendo a lo largo del viaje.
En fin , se tiró como por un tobogán sobre mi recto y fue a pedir permiso para salir. La cerrada y compresión de nalgas fue suficiente como para decirle que se vuelva a meter para adentro. Pero el mal educado se retobaba. Ahora , los gases no podían escaparse porque había un molesto estorbando en el camino. Así que los cólicos se hicieron escuchar pero dentro de mis intestinos. Me puse pálido.

LAA PUTA , ME ESTOY RE CAGANDO,, le dije a soco.

¿ te estas cagando ? me preguntó el, para asegurarse que me estaba cagando.

SI , ME ESTOY CAGANDO PELOTUDO, le respondí un tanto agitado.

Una gota de sudor frío se deslizó por mi frente. Doblaba las piernas , apoyaba los abdominales contra las rodillas , ya no sabía que hacer. El pelotudo de soco , me hablaba de algo que yo no tenía la más puta idea de que era. No lo podía escuchar. Estaba en un micro , de noche , en una ruta saliendo de neuquén, y lo peor de todo RE GARCANDOME. Se calmó por un instante. Era el momento de pensar. El baño del micro. Pero no podía cagar en el micro. No me acuerdo que pasaba , pero ahí no te dejaban cagar. Además a los pasajeros los iba a matar de un infarto, con el olor a descompuesto que iba a salir. Yo estaba totalmente transipardo. Agonizaba. Empeze a mojar la remera de gotas frías que se deslizaban por mi cuerpo.

YA FUE , VOY A PREGUNTARLE A UN PROFESOR EN CUANTO PARAMOS, pensé.

Pero cuando me paré , cometí el error de mi vida. La mierda bajo como una cascada. Qué como una cascadaa?? . COMO UNA CATARATA. como las cataratas del iguazú. Metí el orto para adentro y saque el miembro para afuera, como sacando pecho pero con la japi. Me agarré el estómago con la mano, puse cara de cadáver y me volví a sentar. Aquel sorete estaba jugando conmigo. No se podía quedar quieto esperando a que llegaramos. NO! , el quería salir en ese momento. Los pedos , enloquecieron. Había un kilombo adentro de mis intestinos. Parecía titanic , cuando los pobres desgraciados se querían ir para los botes, pero la cana no los dejaba. Soretes y pedos , desesperados por salir por una puerta que hacía todo lo posible por mantenerse cerrada. Pero hubo un dope. Solo uno , que hizo de Leo dicaprio , que tomó valor y salió. El gas comprimido , sumado a las nalgas cerradas generaron un ruido agudo, seco , y corto , lo que se sintió como un ácido escupido por mi ano. Me raspó como una lija. Pero mi lamento más profundo, fue al notar que la flatulencia venía acompañada. Chequeé mi calzoncillo y ahí estaba la prueba. El blanco de aquel dufour , se veía ahora distorsionado , por el marrón oscuro de la mierda líquida.

Soco , vino ácido ese pedo, le dije afligido.

NO te puedo creer , me respondió

Ya está , me tenía que aguantar toda la noche en el micro , hasta la siguiente parada. Y algo pude dormitar. Cada tanto me despertaba con la guerra de gases que se estaba llevando a cabo en mi intestino grueso. Eran cólicos que me empalidecian. Y todos los demás hijos de puta, dormían como bebes. Por fin , a eso de las 9 am, pararon. Habíamos llegado a Bariloche y nos derivaban a unas camionetitas para llevarnos al camping. Yo en lo único que pensaba era en liberarme de toda la bosta que llevaba dentro. Fui corriendo al baño. Un baño ediondo , diminuto , más sucio que los linyeras de rolón, con un olor nauséabundo , y un viejo que se encargaba de darte el papel. La verdad es que me chupó todo un huevo , patié la puerta y me encontré con un retrete todo cagado , esperando por mi orto. Pero me había olvidado de pedirle papel al viejo , así que tuve que salir y pedirle. El anciano hijo de puta , me dió dos migajas de higiénico. Pero no me importaba. Las deposite, masomenos en la tabla y senté mi culo , para sentir EL MAYOR PLACER DEL MUNDO. Llamé la atención de muchas personas , al liberar a las decenas de flatulencias que tenía presas. Si , parecía la segunda guerra mundial. ¿ Y el olor?. Nauseabundo , como te podés imaginar. Nunca antes me sentí tan relajado. Que lindo era escuchar como la diarrea caía contra el aguita del inodoro. No tan lindo cuando salpicaba y el aguita de ese nefasto inodoro se trepaba por los pendejos del ano , pero de todas formas muy relajante. Una vez que terminé, me encontraba sin un solo papel. Afuera estaba un amigo orinando.

Che tomi, no le pedis más papel ? , le dije

A ver , banca , me dijo

Asomó su mano por arriba de la puerta , y nuevamente tenía dos papelitos del orto. Hize lo que pude. Uno de los papeles, era tan pequeño que se metió entre las dos nalgas y no lo pude sujetar más. Así que con mi dedo índice, formé una especie de garfio y saque el papelito , totalmente amarronado. En fin , se me acabó el papel y todavía seguía con el culo completamente sucio.

Tomi, no le décis que te dé más papel, pero esta vez pedile abundante, le dije.

jajaj, ahora le digo , me respondió.

Esta vez no vino con dos papelitos. Vino con tres. El viejo del orto ratoneaba como un hijo de puta. Otra vez me las arregle como pude, y masomenos me pude limpiar. Por fin, con el ocote semi limpio, salí recuperado , sano y salvo. Mientras me lavaba las manos con javoncito diminuto como una moneda de cinco centavos, el viejo me miraba como esperando la propina. Que propina le iba a dar a ese viejo del orto, si le tuve que rogar para pedirle papel. Me hize el dolobu, encaré para la puerta y me fuí pa el micro.

¿ y pudiste cagar ? , me preguntó soco para asegurarse si pude garcar.

Si boludo, un placer, le respondí.

El resto del viaje , que lamentablemente era la parte más linda del mismo , me dispuse a dormir. Pero ahora no eran los cólicos los que no me dejaban cerrar un ojo, eran los hijos de mil puta de mis compañeros que estaban todos descansaditos y rompían las pelotas como un nene de dos años. Después de todo , llegué a bariloche cagado de sueño. La verdad , un viaje de MIERDA...

Surgimiento del Rock

2008-12-25T19:13:00.000-08:00

Una cuestión racial;

Hoy hablando de rock con mi viejo y el violero de mi banda , nos cuestionamos sobre el verdadero surgimiento de éste y en que continente tuvo más relevancia.
Allá por los años 50 nos encontrábamos con un Estados Unidos dividido racialmente entre negros y blancos, donde se diferenciaban el blues , jazz y rock and roll negro del country y folk blanco. Las comunidades morochas , esclavas de los blancos, introducian su espíritu alegre y religioso, y un ritmo propio en la música que creaban , dando origen a estilos como godspell , jazz , blues, el rythm and blues y boogie. La aparición de la guitarra eléctrica sumado a grandes artistas negros como chuck berry , Mudy Waters, Little Richard y Bo Diddley , dió origen al rock and roll. Un rock and roll alegre, que demostraba con entusiasmo la esencia del mismo ( propio de la cultura negra).
¿ Que pasó cuando los blancos hicieron el proceso de transculturación de esta música?
Surgen artistas como Bill Haley y su grupo Bill Haley and the Haley's Comets, y el famoso Elvis Presley. Los que consideraron que ellos fueron los primeros precursores del rock , YO los considero equivocados . El rock and roll blanco era una copia berreta del negro , ya que no encajaba con la cultura de los mismos. Lo que hicieron los blancos con el rock and roll fue comercializarlo y hacerlo sonar en la radio con temitas pedorros como rock around the clock. El rock and roll negro se puede comparar con los productos de nike de unicenter, mientras que el rock blanco con los productos de nike de la salada.
¿Porqué los negros hacían mejor rock que los blancos?.
Yo creo que al ser una creación negra , esta lleno de elementos propios de esta culutura, como la gracia para tocar los instrumentos, como la gracia para cantar y sobre todo como medio para contar sus problemas sociales. La popularización del rock and roll sirvió para que muchos músicos, pudiesen expresarse y llegar a difundirse en medios locales y nacionales. Esa es la historia de muchos rockeros negros, como el mismo Chuck Berry, quien plasma la realidad social de su entorno en la canción "Johnny B. Good".

Pero en la década del 60 , el rock se desarrolla , los blancos ingleses lo leen mejor y los negros se dedican al soul y al funk. La explicación de todo esto , en la próxima parte del artículo.

El gobierno de los gorilas

2008-12-17T12:04:00.000-08:00

NO VUELVAN NUNCA MAS pensaron los 9 votantes en contra del gobierno militar de 1976.
terrorismo de estado, 30.000 desaparecidos, miedo que corría en las venas de todos los argentinos. Miedo a desaparecer o miedo a que te caiga una bomba en tu casa si pertenecias a las clases conservadoras. No pienses distinto o moriras era el lema. Económicamente , fundieron al país, generando una deuda externa galopante que la seguimos pagando ahora. Nada que rescatar. ¿Orden? ¿organización nacional?

A la mierda el Reggaeton!!

2008-12-12T14:09:00.000-08:00

Antes que nada disculparme por solo escribir textos dedicados a la encuestas, es que el final de economía me mantiene ocupado.

Finalizó la tercera encuesta del blog , y el genero musical que hace de Ludwig van beethoven un cadáver inquieto, es el reggaeton.
Música de merda si las hay. Con esos ritmos todos iguales, y esas letras nauseabundas, mezclado con el olor a piojisida de los pelos lacios y oscuros , de las negras chivaadas que no lo paraan de bailar. Creo que considerarlo un género musical fue demasiado bueno , para esta mierdita que le cambio la jeta a los rastas, cuando supieron que semejante mierda se denominaba mitad Reggae y mitad ton.
De todas formas existe algo peor, y yo si el mogólico que cantabaa no decía: " esta es la fusión de cumbia y reggaeton" ,, no me hubiese dado cuenta , es el Cumbietton. Dejate de jodeerr!! Hendrix nos va a tirar maldiciones desde el cielo . Cuando Beethoven se enteró de esos cantantes que mezclan el español con el ingles y tienen menos pronunciación que la mona gimenez, se le retorcieron los huesos y se hicieron grietas en el cajón. O cuando se enteró SOCO de la existencia del cumbietton (obviamente de la emoción de haber encontrado SU género musical), que se hizo pis encima en la pile de la colonia y tuvo que salir con el calsoncillito en la mano y dárselo a la profe para que se lo limpie y la pobre mina, además de limpiarlo, tuvo que ponerle talco en los huevitos porque el se quejaba que el cloro le hacía mal en contacto directo con los testículos.

En fin Reggaeton, coincido con los 6 votantes , sos el peor género musical.

PD: le tenemos que rescatar, a pesar de ser considerado como género, la perrez que genera en las minas. Quee regaladas se poneen!! . Si le ponemos Floyd o los Doors nos miran con cara de ortoo.... AGUANTE EL REGGAETON

Cannabis moito legal

2008-12-08T12:40:00.000-08:00

Ante la polémica cuestión acerca de la legalización de la marihuana , la mayoría de los votantes eligieron que se legalize. ¿ Por qué se habrá votado a favor del establecimiento de una droga en la sociedad?.
Aqui el concepto de droga , para que la puedan utilizar en sus comentarios :

La droga , propiamente dicha, es aquella sustancia que introducida en el organismo por cualquier vía de administración produce una alteración del natural funcionamiento del sistema nervioso central del individuo y es, además susceptible de crear dependencia, ya sea psicológica, física o ambas.

Partícularmente , creo que el drogado ( tanto el que se excede en alcohol como el que fuma marihuana) pierde el contro de sí mismo , lo que puede generar riesgos a nivel social. LAS DROGAS NO SON BUENAS PARA LA SOCIEDAD ( ni el exceso de alcohol, o la marihuana o cualquier otra).

¿ Porqué no tengo derecho a fumar un porrito con mis amigos en la playa y cagarme de risa ,,, si no jodo a nadie? .
El derecho no lo tenes, pero podes hacerlo y pasarla muy bien. Si tendrías el derecho, aumentarían los accidentes de tránsito, habría publicidades fomentando lo bueno de estar drogado lo que llevaría al consumo de los menores de edad , obviamente sería mucho más masivo de lo que ya es, y no un cambio positivo para la sociedad.

Mejor drogate , pasala bien pero cuando venga la policía tirálo.... que se mantenga ilegal, así evitamos que ésto sea un caos.

Comenten, es bueno que opinen todos. Hay 10 que votaron a favor y me gustaría que comenten el porque de su voto.
Los que votaron en contra supongo que están de acuerdo con lo que escribí.

PD: El exceso de alcohol también está penalizado. Si la policía ve a alguien borracho en la calle , debería llevarlo a la comisaría.
¿Pero a un tipo enamorado del gusto del vino y que no lo consume en exceso, le podemos quitar ese placer , si no esta drogado ni generando ningún tipo de riesgo ?

Señores Magno se puso la gorra! jaja

Único

2008-12-07T13:27:00.000-08:00

La música de trascendencia l italiana , país de origen de este elixir, sumado a la sutileza para describir el producto hacen de ésta publicidad , una de las mejores que vi en mi vida.

Encuadra perfectamente con lo que, para los consumidores que lo aprecian, es el fernet, además de ser una clara muestra de que con poco presupuesto ( pero con inteligencia ) se puede motivar y llegar a la profundidad del consumidor, generando grandes rasgos de aprecio hacia el fernet Branca.

¡ Todo menos cura !

2008-12-05T11:50:00.000-08:00

A finalizado la primera encuesta del blog y la medalla de oro al hijo menos deseado se la llevaron los curas. ¿ Por qué habrán ganado estos pobres tipos que le dedican toda su vida a dios, que no gozan del placer de clavarse un costillar un viernes a la noche, y qué la única y última vez que estuvieron en contacto con una concha fue después de salir de sus madres ( a no ser que nazca por cesárea) ? ... .

Comenten el porqué si y el porqué no de sus votos, y si no votaron pueden dejar su opinión. Yo no voté y dejo la mía:

Ganó la mayoría atea , y no quiere que su hijo viva en torno de las boludeces que dice la religión o pasaron una noche en el cuarto de algún padre ( para mis amigos ya se imaginan cual) y no quieren que sus hijos pasen por la misma experiencia .

Como dice Joa , Besos en las nalgas....

(Parte 1) "El Progreso: Un mito de la modernidad"

2008-12-05T07:27:00.000-08:00

En primer lugar te agradezco la importancia que le diste a mi ensayo y reconozco que fue un muy buen pie para que puedas mostrar tus ideas.En segundo lugar, no me gustó mucho el método de crítica. Eso de despedazar el texto y copiar y pegar párrafos sacados de contexto, es hacerle perder el sentido a los párrafos citados. Como la escuela gestalista decía: "el todo es más que la suma de las partes" . La próxima vez, intentá hacer una relflexión personal o mejor dejá un gran comentario en mi blog. En el siguiente texto , voy a hacer citas y recortes de párrafos, pero van a ser para aclarar mi idea en lo que respecta. No es lo mismo que en tu caso , donde estas realizando objeciones a un texto en particular, y la crítica se debe hacer al texto en su conjunto y no a las partes por separado. Estuve leyendo esta respuesta a la defensiva del capitalism, y veo que le das mucha importancia al progreso al cual lo ligas con la motivación, y que son elementos propios de este sistema. En la mayoría de las argumentaciones en contra del socialismo acentúas mucho estos términos , por eso voy a aclarártelo tan solo una vez y no para cada caso en particular.

Vamos a hablar del progreso :
Antes que nada , me gustaría aclarar que las declaraciones que voy a hacer respecto a este tema están basadas principalmente en el filósofo, ensayista y novelista francés Régis Debray.

La principal cuestión sobre este tema es: ¿La idea de progreso es universal?¿El norte o centro, pueden tener la misma idea de progreso que el sur o la periferia?.

En primer lugar hay que responder a la pregunta ¿ Qué es el progreso?:"Una noción ambigua que constituye el mito fundamental de la modernidad".si bien el progreso es evidente y cuantificable, en todas las culturas , en los ámbitos de la técnica y de la ciencia, esa noción carece de sentido en el arte, la religión y LA POLÍTICA. Los que creyeron que el progreso traería consigo la paz internacional, la armonía y la organización social, el fin de las supersticiones religiosas y de la etnicidad, se equivocaron medio a medio en sus pronósticos. La ilusión reside en la confusión de dos tipos de temporalidad: el tiempo ACUMULUATIVO del "desarrollo científico y técnico", marcado por una evolución lineal en que la innovación es permanente, y el tiempo REPETITIVO del universo político. En el primer caso se dan soluciones cada vez más eficaces a problemas cuantificables, en el segundo se descubre en cada generación, para olvidarlo de inmediato, que existen problemas que en definitiva no tienen solución. A menudo ha ocurrido que grupos humanos adopten una lengua menos dúctil, una religión menos complicada e incluso que cambien un Estado democrático por un autoritarismo; pero nunca se ha visto que reemplacen , el arado por el azadón o el avión por el globo terráqueo. Los objetos van hacia su perfección, y la dinámica del instrumento, como la del saber, busca un mejoramiento constante.La relación del hombre por el hombre obedece otras leyes, y la diferencia entre "salvajes" y "civilizados", que tiene un sentido claro en la historia de la técnica no tiene ningún sentido en la historia del arte, las religiones, las lenguas y de las formas de autoridad. La computadora representa un progreso frente a calculadoras básicas como el ábaco , pero Husserl no es un filósofo más profundo que Platón. La noción de progreso no significa nada en el terreno intelectual, afectivo o psicológico.

En el instrumental técnico y científico para el manejo de las cosas ( o del hombre que es cosa de la medicina ), hay un antes y un después objetivos y verificabes, en las formas de dominación del hombre por el hombre sólo hay un antes y un después , subjetivos y reversibles.Los nobles partidarios del progreso que de dos siglos a esta parte asimilaron el tiempo técnico al tiempo político se equivocaron de medio a medio en sus previsiones. Anunciaron, además de la paz internacional gracias a los ferrocarriles, la armonía social mediante la electricidad y el fin de las supersticiones religiosas en virtud de la educación popular, así como la uniformización de culturas y las religiones como consecuencia de la uniformización de los objetos técnicos.Al megasistema productivo ( o sistema de producción industrial mundializado) , le debería corresponder la megaetnia humana, o la extinción de la estrucuturación étnica de los grupos humanos.Ahora bien, lejos de de transformarse en un medio en un medio técnico de evolución acelerada, los medios étnicos ( territorializados y de evolución lenta ) se retraen, se endurecen y se multiplican: la globalización juega un papel desigual en cuanto a la innovación tecnológica, ya que a cada etapa de unidad tecnoeconómica se lleva a la diversidad territorial a otro nivel.

El hecho, que es verificable, del progreso científico y técnico se ha transformado en mito al trasladarse indebidamente al terreno simbólico y político.

Para Comte, padre del positivismo, la especie humana es un solo pueblo, y la unicidad de la historia universal se basa en esta homogeneidad del espacio planetario. En el Norte y el Sur, en el Este y el Oeste , la humanidad avanza con un mismo paso, y simples variaciones de velocidad no podrían modificar el sentido de la marcha ni el orden de sucesión.En esta visión del mundo no todos los continentes tienen el mismo huso horario, pero todos disponen del mismo reloj y del mismo calendario.

El mito del progreso sigue operando en el sistema capitalista, en el norte de manera latente y en el sur de manera propulsiva. Un idea más o menos falsa pero a la que todos adhieren pasa a ser un hecho social objetivo que ha de tratarse como tal. Tanto más cuanto que en el Tercer Mundo desempeña un papel " globalmente positivo". Así como el desprecio por el dinero es privilegio de los ricos, el escepticismo respecto del progreso es un lujo que sólo pueden permitirse quienes históricamente lo han aprovechado. La redención política por el progreso técnico es una idea falsa que los pobres y los oprimidos necesitan realmente para afrontar la modernidad y su terrible espectáculo de injusticias sin caer en la desesperación o delincuencia.

En el mundo utópico de Marx, estas idea falsa de progreso no existe. Juega un papel positivo en el capitalismo , para mantener el control de la pobreza y no generar subversiones , pero que en definitiva es un concepto mitólogico. El problema es que el occidente rico ya no cree verdaderamente en sus ideales y sus mitos redentores. En el futuro inmediato , está claro que el norte y el sur cultivan instintivamente dos actitudes opuestas frente a la Historia, y por consiguiente, al progreso. El sur, que no puede refugiarse en un pasado sinónimo de lo peor, vuelve los ojos hacia el porvenir sinónimo de algo mejor. El norte, por el contrario, se ha reconcentrado en su presente, que no alumbra ya con la luz de la utopía sino con la del pasado, exaltando entre todas las virtudes cívicas, la memoria. Todo parece indicar que , como los más pobres del planeta son los únicos que tienen confianza en el porvenir, los ricos se acostumbran a ver en el progreso no la búsqueda de lo mejor sino " el anuncio de lo peor", como dice Kundera, y tienen buenas razones para pensar así.

El peligro, entonces , es la ventaja que obtiene el cinismo. Si el progreso ha muerto, todo está permitido. La ley del "ganador" exalta un presente reducido a sí mismo, en el que ganar dinero rápidamente y por cualquier medio pasa a ser el ideal supremo del individuo.

Otras reflexiones acerca del progreso:

Tratando la cuestión del progreso en el blog del burgués apóstata," Melandrí " hizo un comentario bastante interesante:
"... habría que redefinir el concepto progreso y en base a qué objetivos se utilizarían la ciencia y la tecnología, así cómo la infraestructura. Pareciera ser que entendemos el progreso como un mundo donde proliferan cachivaches con gadgets y botoncitos superfluos en constante obsolescencia, que necesitan ser renovados permanentemente. La "ciencia" al servicio de una tecnología cosmética, y con adecuados toques de diseño, también cosmético, nos obligan a desechar objetos que funcionan para seguir siendo cool. Infraestructuras urbanas construídas en todo el mundo a imagen y semejanza del mismísimo shopping o hotel 5* o aeropuerto del barrio donde vivo, para que me sienta en casa vaya donde vaya. Autopistas de doscientosveintitrés carriles para movilizar mamotretos gigantescos con tracción en las cuatro, seis u ocho ruedas de uso personal y exclusivo para una persona de peso promedio de 70 kg. Departamentos de investigación y desarrollo de laboratorios farmacológicos gastándose millonadas en desarrollar productos para la celulitis, la depresión, el acné, coloración del pelo, implantes mamarios, pastillitas mágicas para bajar de peso; pero incapaces de encontrar una cura para la malaria... "

Otro extracto interesante que encontré en el siguiente blog (http://mundo-perverso.blogspot.com/2008/06/ni-la-ciencia-ni-la-tecnologa-son.html) :

¿Cuál es la percepción que tiene el hombre contemporáneo de los problemas sociales relacionados con la ciencia y la tecnología? El hombre actual tiende a concebir a la tecnología como algo que evoluciona en forma unidireccional, como la consecuencia “natural” e inevitable del progreso científico. Es decir, para él, la tecnología evoluciona como si tuviera una especie de código genético propio, independiente de la sociedad que la rodea y de los valores de la misma.
En el Documento La política científico-tecnológica en la Argentina de Mario Di Bella se hace referencia a la crítica a la denominada “teoría del despegue” que, allá por los años 60 del siglo XX, desde los centros internacionales de poder económico, nos concebía como países en vías de desarrollo y que debíamos transitar el mismo camino que siguieron los países desarrollados desde los inicios de la primera revolución industrial. También allí se cita la crítica, formulada por los pensadores adherentes a las “teorías de la dependencia y el desarrollo”, a la metáfora biológica evolutiva del crecimiento con retardo: según éstos, los actuales países de América Latina no pueden repetir la fase evolutiva que han transitado en el pasado los países desarrollados debido a la originalidad de sus procesos históricos. Por ello se considera que no debemos seguir las mismas pautas de desarrollo que han seguido ellos. No sólo es imposible, para nuestros países periféricos y dependientes, seguir ese camino debido a las serias limitaciones políticas, sociales y económicas concretas, producto de una situación estructural internacional que lo impide, sino que existe una cuestión mucho más profunda a tener en cuenta.
Herrera, en La creación de tecnología como expresión cultural, sostiene que, además del reconocimiento a la imposibilidad material de seguir el rumbo de los actuales países desarrollados, debemos cuestionarnos los valores éticos básicos que han orientado sus procesos de desarrollo. El cambio de estructuras sociales y económicas de nuestras sociedades, dependientes de lo que hoy se ha dado en llamar la “Red Financiera Global”, no ha de consistir meramente en una tarea técnica encomendada a los especialistas. Como sociedad, hemos de construir una nueva cultura que incorpore selectivamente los elementos positivos de la denominada globalización, respetando, al mismo tiempo, los valores, metas y aspiraciones de las grandes mayorías oprimidas de nuestros países subdesarrollados. Ello, además de potenciar el cambio tan buscado por nosotros, será una contribución para enriquecer la diversidad cultural de la humanidad.

¿ Que nos dice el Burgués Apóstata del progreso ?
" ...el problema que planteás parte de una base errónea, lingüísticamente errónea, ideológicamente errónea, y es la ligazón progreso-capitalismo. yo sustituiría progreso por mecanismo para saciar el deseo desmedido de objetos (lujuria) y capitalismo como sistema que legaliza esta lujuria.eso para mi no es progreso. el verdadero progreso es llevar al máximo las potencialidades
individuales para un fin común. si te gusta hacer arte (tocar la guitarra), entonces podés enseñarlo, practicarlo, demostrarlo, investigarlo..."

Para concluir en una oración :" El progreso es el mito de la modernidad que utiliza el capitalismo para generar una motivación falsa en el sur y tener bajo sus pies y bien controlada a la pobreza y a la desigualdad".

Los Perfectos imperfectos por El Gordo Legui

2008-12-02T17:01:00.000-08:00

El comentario al texto de "EL GORDO" me pareció tan genial que decidí subirlo como una nueva entrada. Disculpame si lo querías mantener con discreción solamente como un comentario,
pero el mensaje es muy bueno...

jajaj me vi super reflejado en este textoaclaro: no soy gordo, soy rellenito

jajjajachupenme la pijaa, aguanten los gordos ortivas, los mala onda, los que no saltan por un amigo saltan x cualquiera, soy amigo de todos y de nadie a la vez . las drogas me convienen

mi vieja no cocina una garcha ,ni un huevo pasado x agua, mi heladera esta vacia, si quiero algo me lo tengo que comprar, por algo laburo . . y me da asco la sociedad y la puta mina gorda. x q me da asco la gorda si yo tmb soy gordo?? x q la gorda no quiere ser cojida x un gordo, ella tambien sueña con el tipico "cañooo" y yo sueño con hacerle la cola a una minita 10 puntos. Estube con pocas minas y la mayoria mis amigos las conocen X Q NO SALGO SOLO soy ortiva pero hasta ahi aguantaaaa

entonces todo el mundo tendria que ser flaco, y al a mierda y al que lo vean gordo o con tiroides que lo tiren de la montaña como los espartanos. Volvamos a la idea del pueblo ario. que asco que da el planeta, si sos gordo, negro, narigon, cabezon SACALE PROVEECHOO,

SI sos gordo no vallas al arco anda de 9 y solo patea, o cojete a la gordita que seguramente tiene taaaantas ganas de que le rellenen la empanada que te va a hacer pasar la mejor noche de tu vida!! si sos negro, hace deporte, aprovecha tu color, choreaa de noche, seguramente tenes un porte privilegiado en la estaca de carne, clavala sin pudor!! hacete el pijaa!, si sos narigon, toma merca, y andate a las manos con el primero que te la cruzee y si sos cabezon pegale al narigueta en la trucha que le haces un favor.

no se dejen culear x el puto sistema sofisticado de modelitos express, seamos bulimicos y pelotudos!AL CARAAJOO con defectos tiene mas gracia, de quien nos reiriamos?riamosnos de los arios pelotudos delo aburrido que resulta lo perfecto

UN CARIÑO ESPECAL A LOS PERFECTOS IMPERFECTOS

Curiosa respuesta

2008-12-02T16:37:00.000-08:00

Curiosa respuesta que encontré recientemente en el blog de mis amigos tomi y soco

http://www.tutuandsoko.blogspot.com/

Muchachos , la opción de comentar no esta restringida.

Las objeciones no son malas . La respuesta a esas objeciones la escribo y subo mañana, hoy me tomo el día por paja. De todas formas les tiro un anticipo: "La idea de progreso, que es lo más marcademente me crítica el señor soko , se convirtió en un mito con la extinción del iluminismo y el surgimiento del positivismo a mediados del siglo XIX"

Capitalism: un retrato de lo que somos

2008-12-01T08:44:00.000-08:00

Hay una cuestión que siempre me ha intrigado mucho, que es la costumbre de los "señores de derecha" de apuntarte firmemente con el dedo índice y decirte : Vos hablas mucho de los ideales marxistas y del bien común, pero no te privas del combo de macdonalds o del jean de Levis. O la clásica comparación con Cuba, Corea del norte o la próxima Venezuela , donde resaltan la impotencia que sienten los cubanitos al no tener los lujos que yo tengo; te miran a los ojos y te dicen : Vos no lo soportarias.Frente a esta cuestión , que creo que es la esencia del Burgués que se caracteriza en el blog del violero y tecladista de mi banda (http://www.walterilner.blogspot.com/ ) , me planteé ciertas situaciones. En primer lugar, tanto el comunismo como el capitalismo , son dos sistemas políticos, económicos y sociales que funcionan a nivel global. Un comunismo aislado, no sirve , ya que se necesita de la producción de todos los recursos que nos provee el mundo , para luego distribuirlos equitativamente entre todos los países y así hablar de un bien común a nivel mundial. Es imposible que un estado comunista se adapte a un mundo capitalista, ya que la riqueza va estar concentrada en un sector del capitalismo , y este estado de izquierda va a quedar apartado de todo relación comercial que se lleve acabo entre el resto de los países. En consecuencia, estas regiones zurditas , malvivientes, son pobres debido a su pertenencia en otro planeta, otro lugar prácticamente no reconocido por el resto del mundo, a menos que haya algún recurso que despierte ambición y justifique el ataque a esa otra galaxia. Ahora hablemos de un mundo comunista y un estado capitalista.¿cómo se sentirían los pobres de la "Cuba capitalista" ?. ¿ No optarían por agarrar un balsa y dirigirse a los Estados Unidos de la igualdad social y de la solidaridad, donde nadie pasa hambre y el progreso está en el desarrollo intelectual y humano?. Parece que el capitalismo tampoco funciona como un estado aislado. En definitiva somos todos parte de un sistema capitalista, convivimos con él , debemos seguir sus reglas y sobrevivir a él. Si uno se aísla de la sociedad y del sistema, muy probablemente termine siendo pobre sin lograr nada para que la cosa cambie, eso si , será fiel a sus ideales. Y todos esos músicos que se catalogan de socialistas ( roger Waters, peter gabriel e incontables más) y en definitiva todo ese montón de plata que tienen la gastan sin privarse de los mayores lujos que nos provee el mundo. Si donarían toda su fortuna, alguien la gastaría por ellos, alimentando al sistema que están en contra. No creo que si todos los grandes artistas comunistas del mundo , jutarán todo su dinero y se lo darían a África, ésta se convertiría en un continente poderoso al nivel de Europa. NO , yo creo que seguirían siendo los mismos negritos esclavizados como toda la vida lo fueron. Lo importante no es cómo viva el idealista, ya que esto no servirá de nada, lo importante es concientizar a la sociedad del mundo en el que vivimos, de adiestrarla de esa bestia feroz llamada dinero y de inculcarle la importancia de los valores humanos y el progreso a través del intelecto. Y el capitalismo es así, una lucha social diaria donde lo más importante es enriquecerse a costa de lo que sea. Pero según algunos yo estoy equivocado. El capitalismo es vivir en un mundo utópico libre de represiones estatales, donde las personas llegan al éxito a través de la ambición económica y de un idealismo progresista. Ahora, ¿El nene que nace en Florencio Varela, tendrá la misma libertad del que nace en San Isidro?. ¿El que nace en la periferia podrá llegar al centro , sabiendo que el del centro nunca lo permitiría?. Yo creo que se debe hablar de libertad teniendo en cuenta el contexto donde estamos parados. A pesar de que todos poseamos los mismos derechos y libertades, no se puede desligar de ciertos hilos que nos atan al rol que desempeñamos como actores sociales. Hay circunstancias extras al individuo (en este caso negativas) que no lo dejan vivir esa libertad, como la vivirían otro sujeto dentro de la misma sociedad, pero cuyas circunstancias juegan en él un papel positivo. ¿Y si todos nacemos parados en el mismo lugar y con las mismas condiciones ?. En ese caso las circunstancias extras no cobrarían importancia y la libertad nos afectaría de la misma manera a todos, pudiéndose hablar de una libertad real y pura, no como la que defienden nuestros amigos de derecha. Las prioridades de la gente no dependen directamente del sistema, dependen de los padres y la educación que ellos nos dan. Pero si el sistema castiga a nuestros padres por no tener dinero, las prioridades positivas (educación, sacrificio y progreso) se van a ir desvaneciendo y transformándose en rencor, lo que lleva a una lucha de clases. ¿Cómo lo castiga el sistema? Impidiéndole el progreso, preservando la riqueza en manos de los blancos, que desde los inicios de la civilización nunca la dejaron. ¿ Cómo obtuvieron esa riqueza? . La historia nos dice que a través de la esclavitud, la explosión humana, el racismo y la corrupción. Parece que los primeros que fallaron con las prioridades fueron los blancos.
Es interesante, como la gente idolatra a Estados Unidos, mientras ellos nos miran de reojo como la bosta latina. Es que el sistema funciona a nivel global también , y en el mundo también hay centro y periferia. Gente que es rica , y gente que es pobre. Una división particular, no muy distinta al mundo post guerra mundial que un tal Adolf Hitler planteó en "Mi lucha" ( los judíos, negros y razas inferiores , laburando para los arios ). Señores lamentablemente tengo que informarles que, como los fieles sudacas que somos, pertenecemos a la periferia. Si!! , somos del tercer mundo, somos indios , somos la caca del planeta tierra!. Una señora bien producida, habitante del barrio de Recoleta, dirá: ¿indios? ¿ Cómo se atreve a compararme con un indio? Sí indios, negros, aborígenes. ¿ A qué no saben a que parte del estrato social pertenece esa gente?. Y la respuesta es correcta!. A la humilde , ignorante, inservible, asquerosa, violenta y sucia clase baja. Que casualidad que desde el inicio de la civilización estos grupos étnicos fueron víctimas de la discriminación y del racismo. La discriminación y la desigualdad que TAAANTO crítica la Biblia, pero que sin embargo es palabra santa para mucho de los capitalistas católicos. Pero ¿ estamos en un mundo de contradicciones o la biblia es una linda máscara para que no se vea nuestra crueldad?. La gente se queja de los negros de mierda, y de la inseguridad que éstos les proveen. ¿ Porqué no mejor matarlos? Si no sirven para nada. NO! si los matamos ¿ quién me limpia los baños, la casa y maneja las máquinas de mi fábrica?. Pero de su núcleo salen delincuentes. ¿ Porqué no los matamos? . Si los matamos vamos a despertar rencor, en el 60 % de la población, lo que llevaría a una lucha civil , y generaría huelgas perjudiciales para nuestras empresas. No , los asustaríamos. ¿Decís de implantar terror en las clases bajas para que no rompan más los huevo?. Claro, si ellos generan miedo en las clases medias y altas porque nosotros no hacemos lo mismo. Entonces ¿el juego consiste en una lucha continua de clases donde se van pasando el terror?.Y si ellos son los que empiezan a robar, a asesinar … que se la banquen por negros chotos. Pero ¿ porque asesinan , por ser una raza inferior?. Exacto. ¿Osea que matar y robar corresponde a una raza inferior?. Exactamente. Pero.. los hechos históricos muestran que los blancos , les robamos tierras y posesiones y hasta asesinamos a los negros. Parece que si uno nace negro se va a ver bastante perjudicado por el sistema. Eso no justifica que YO no pueda vivir tranquilo. Claro que no. Si uno quiere vivir tranquilo lo ideal sería terminar con el conflicto de clases. Es decir, terminar con el concepto de clase social, y con el abolir al robo , al asesinato y por sobre todas las cosas el hambre. Además el capitalismo se alimenta de los negros que nos estamos quejando y desearíamos matar. ¿Pero este no era sistema que nosotros elegimos y del cual estamos a favor?. Bastante contradictorio ¿no?. En fin, si hay una razón por la cual no se puede llegar a una teoría tan utópica como la de Marx, es que siempre va a existir gente egoísta, gente que quiere más a costa de lo que sea, gente racista, gente garca. Es por eso que el capitalismo es el sistema que mejor se sienta para reflejar la bosta que somos.

La Garchinovia

2008-11-30T10:43:00.000-08:00

La garchinovia es un concepto de mujer ideal para cualquier pirata argentino que esté dispuesto a participar de la relación "garchinovios".

En un noviazgo común y corriente , hay varias cosas que hacen a la pareja, entre las que se incluyen llamadas por teléfono larguísimas, salidas, problemas, sexo, compromiso con la señorita, fidelidad, visitas continuas (luchando contra la paja interior), etc.

En un garchinoviazgo, se eliminan todos las cosas mencionadas anteriormente menos el sexo. Es un acuerdo entre una mujer y un hombre que se aprecian mutuamente como personas pero que ponen por sobre todas las cosas el coito. Para un pirata esto es más que fantástico . Es agarrar el tubo, el viernes a la noche que los pive no salen o que el falo está deseoso de salir del pantalón, y llamar a una ROMINA (nombre de perra ) o una REGGINA o a una DAILY , para ir a la casa , garchartela y volver a tu casa. Es una especie de Vladimir pero sin autosatisfacción.

¿Hay fidelidad en un garchinoviazgo ? NO. Tanto la mina como el flaco , se priorizan a la hora del sexo , pero si encuentran alguna otra oportunidad con otra persona , es bienvenida.

¿Hay histericoncheadas por parta de la mujer ? NEGATIVO. La mina te quiere como un amigo. la relacion no se llama garchi - amigo porque a un amigo no te lo cojes, en cambio a una novia si.

¿Hay compromiso sexual? MAS VALE. es el único tipo de compromiso que se da en esta relación, cuando uno tiene ganas de garchar , el otro tiene que estar dispuesto y no desilusionarlo.

Particularmente no participo de este tipo de relaciones , pero no las considero mal. Obviamente un muñequito atado a las ordenes de la santa iglesia , va a tratar este texto de blasfemia. El fin del garchinoviazgo es compartir un tipo de placer particular sin la necesidad de un compromiso de fidelidad con la otra persona. No es una puta la mina . Ella elige con quien estar. Solo esta disfrutando de algo que no tiene porque ser únicamente parte de una relación formal de novios.

Entonces , que el Garchinoviazgo BIENVENIDO SEA.

El gordo

2008-11-28T08:18:00.000-08:00

Rumbo a nuestro viaje a bariloche , surgió , bajo un lapso de inspiración (tanto mía como de mi amigo tomi Franco) , la descripción de un estereotipo que se hace presente en muchos grupos de amigos y cuyas características esenciales , lo hacen un personaje único.

Señoras y señores, les presento a "EL GORDO". El gordo , es una persona, como su nombre lo indica, pasada de peso, perteneciente a una clase media de descendencia europea , generalmente italiana, miembro de un familia numerosa y un engranaje esencial en su grupo de amigos.

Para empezar la minuciosa descripción de este estereotipo , voy a situarme como un amigo del gordo y lo describiré desde ese punto de vista.

El gordo , cumple la función principal de ser amigo de todos. El siempre tiene los brazos abiertos para cualquiera, y su simpatía lo hace ser la persona mas agradable del grupo. Nunca jamás, nadie hablará mal del gordo. Siempre que pregunten por él, las respuestas serán , un grande por los hombres, y un divino por las mujeres.

El gordo fuma y en todas las fiestas se pone empedo, luego a haberse bajado un tonel de birra , y un tubo de fernet. Pero el pedo del gordo no es agresivo, si no que es cariñoso y alegre. El gordo se pone toqueton y abraza a las minas , las minas le responden con otro abrazo pero no están dispuestas a besarlo , por lo cual el gordo siempre termina con una simpaticona. Las pocas veces que al gordo le surge la violencia, es cuando tocan a sus amigos. Es el primero en saltar y pegar trompadas hasta matar el otro. El gordo enojado es un monstruo indomable.

Es especialmente cargoso y jodón. Siempre te pega en joda, te levanta , te abrasa, te dice : ¿ que te pasa puto? , y cuando hay un grupito de minas para chamullar es el que más chamulla. Tiene 1 millón de amigas pero su amor profundo , es una mina no muy linda y que nadie la conoce. Puede ser una mina que conoció en un viaje , o una prima , pero sus amigos la conocen por foto.

Entre sus gustos musicales , se destacan ,La renga y sobre todo el rock nacional contemporaneo. Aunque hay muchos casos de gordos , que les fascina el reggae.

Siempre que vas a la casa hay muuchaa comida. Y la vieja , una señora también con sobre peso y bastante cachetona , siempre te invita a comer. No son ariscas como la vieja de uno, que les jode todo,, no, estas viejas te sirven la milanesa más grande a vos y nunca tienen problemas con si viene un invitado porque la comida nunca falta. La heladera explota de cosas. Cosas inimaginables. Su cuarto es diminuto y está ubicado en una especie de altillo de la casa. Siempre esta desordenado , hay olor a huevo , ropa tirada , la cama sin hacer, desodorantes sin tapitas tirados en el piso de alfombra , y su indispensable instrumento " la bata".

El gordo también adora las manualidades o los fierros. Suele ocurrir , encontrártelo un sábado al mediodía, en cuero, debajo de su adorado jeep rojo. Y si , dije en cuero. A el gordo no le molesta su condición de gordo. Lleva su pansa con orgullo y la muestra sin vergüenza. Tampoco le molesta que sus amigos le digan gordo y no hace nada para bajar la sapan.

Cabe aclarar que este es una clase de gordo. No todos los gordos son así , pero este es un tipo de personalidad que se da en una persona generalmente gorda.

Esto fue una breve descripción de lo que se nos ocurrió es día, donde estuvimos hablando por más de media hora sobre este personaje. Fue un honor presentarle a mi amigo EL GORDO.

La terrible mujer

2008-11-27T08:26:00.000-08:00

Primer cuento del blog.

Volvía muerta de hambre. Su estómago crujía. El tren estaba completamente lleno. Una calurosa tarde de un jueves de verano, Silvia volvía del trabajo. Hambre, sudor, cansancio, eran los adjetivos que describían su estado. La línea mitre colapsaba de gente. El ruido del tren al pasar por las vías. Las personas miraban hacia un horizonte con una cara caída y como sin esperanza. El sudor de las axilas se veía reflejado en las camisas de los trabajadores. “ y con solo 1 pesito, se puede llevar este fabuloso calendario…sin compromiso señora ehh”….Una vendedora ambulante se le acercó . Ellos entraban y salían, anunciando algo que nadie parecería escuchar. Los asientos totalmente destruidos, con grietas que reflejaban la goma espuma amarilla interior.
Luego de un largo viaje, Silvia llegó a la estación villa Adelina donde se bajó para dirigirse a su casa.
“La puta madre, no hay un carajo para comer”, decía Silvia mientras abría la heladera de su casa. Tomó el último yogurt que le quedaba y lo abrió. Deslizó su lengua por el plástico metálico que lo cubría limpiando todo el contenido que había sobre la tapita. Agarró una cuchara, y en tan solo un minuto se terminó todo el postre. Cansada, se tiró en el sillón a ver la tele, mientras sus parpados le pedían a gritos que los cierre.
Se despertó. Hacía mucho frío. Estaba todo oscuro y los objetos que decoraban el cuarto tomaban un tono azul con el reflejo de la luna. Apagó la tele y se dirigió hacia al baño. Se miró en el espejo y se encontró con su pálido rostro, cansado y con ojeras. La luz del baño se volvió un espiral y Silvia se sentía distinta. Temblaba y la veía entrar. Pero su tamaño era grande. Muy grande. Gigantesco. Y la sombra formaba una especie de animal amenazador.
Los llantos y gritos de Silvia se hicieron escuchar.

Otra vez no. Hija de puta!!. Te odio!!. Hija de puta!!

Se inclinó en el inodoro con el cuerpo totalmente sudado y empezó a vomitar. La imagen se achicó hasta que desapareció. Silvia se sentó al lado del inodoro abrazando sus piernas y llorando. Lloraba por algo que realmente la angustiaba. Y mientras sus llantos rompían el silencio de la habitación palabras plagadas de pena salían de su boca. Se levantó lentamente y tomó el teléfono.

- Tuve una recaída, decía mientras se secaba las lágrimas de los ojos.
- Bueno , quedate tranquila que voy para allá, le respondió el doctor.

Pensó en cosas para calmarse. Ahora el jazz, la luz, la tasa de té, las galletitas de agua y su figura reposando sobre el sillón formaban parte del escenario. Eran las tres de la mañana. Escuchó el auto del doctor.

- Silvia fueron muchos años de tratamiento
- No la puedo olvidar doctor, era igual a ella.
- ¿Estuviste tomando la medicación que te deje? Mira Silvita las cosas así no pueden seguir
- No quiero volver
- Yo tampoco quiero que vuelvas pero puede ser muy peligroso si seguís así

Silvia se tomó la cara con las dos manos y rompió en llantos.

- No doctor, otra vez no.
- Ya pedí una ambulancia querida.

El doctor sacó una larga jeringa y sin que la mujer se diese cuenta la pinchó.

Se levantó como de costumbre en la sala blanca, con el mameluco blanco y sobre camilla blanca. El infierno blanco. Junto a ella los acostumbrados fármacos que debía consumir. Al lado de su habitación sintió los gritos de una persona. Pensó en el típico drogadicto con síndrome de abstinencia. No podía entender como algunos jugaban con su vida sin valorarla mientras ella estuvo condenada a todas las miserias que vivió. Muy lentamente se bajó de la camilla y se acercó a la puerta donde pudo escuchar al doctor y a otra persona. Parecía un juez.

- Con tan solo diez años fue muy fuerte lo que paso señor juez.
- Es la cuarta víctima doctor.
- Hace cinco años que no sucedía nada y ella trabajaba sin ningún problema
- ¿Porque no le dice eso a toda la familia Gusmante?

Estaban hablando de ella. Silvia se preguntaba que había hecho. Como había sido. Un terrible recuerdo enfrío su piel. El tren. La gente rodeando a alguien tirado. Ver a la terrible mujer. Ella corriendo.

- Señor juez, la pobre mujer con tan solo diez año vio a su familia morir antes de ser violada por nada menos que su tía. ¿Comprende eso?
- No justifica las tres señoras que tiene en su haber y la otra pobre que se salvó de milagro.
- Fue tan solo una vez que se olvido su medicación. ¿ No entiende lo difícil que es para ella encontrarse con el rostro de su tía al ver otras mujeres parecidas?
- ¿La señora Silvia lo llamó a usted para confirmarle su asesinato?
- No. Me dijo que tuvo una recaída, como le ocurre cada tanto. Se imagina a la tía en tamaños gigantescos acercándose a ella.

Silvia se sentó en el rincón contemplando unos dibujos. En ellos se veían cuatro mujeres. Todas eran muy parecidas. Su tía dibujada más grande y sobre el resto de los rostros. Sacó un marcador negro, le sacó la tapa y quiso recordar a la próxima mujer que dibujaría en la pared. Pero ¿Cómo era?
Un recuerdo. El tren. El calor. “y con solo 1 pesito, se puede llevar este fabuloso calendario…sin compromiso señora ehh”. La vendedora ambulante.

La cena esta lista

2008-11-26T13:55:00.000-08:00

Señoras , señores, homosexuales y homofóbicos:

Son todos bienvenidos al blog " dame tu zangalanga" en honor al hit de Nicolino Roche. En primer lugar me gustaría aclarar que este es un espacio abierto donde es libre la opinión de cualquiera ya sea negro , blanco, amarillo, judío, católico, ateo , musulmán, puto, puta , milico, zurdito, nazi, liberal, proteccionista, rollinga, cumbiero, hippie , etc.

Muchas de las publicaciones no cobraran sentido para aquellos que no frecuenten conmigo. Mientras que para mis amigos o enemigos , este tipo de textos si lo hará.

Otras publicaciones, libres de interpretación , trataran sobre cosas donde todos van a poder opinar ya que no hará falta conocer a los personajes, hechos o chistes, que solo mis amigos, enemigos y yo conocemos. Obviamente se van a tratar ciertos temas que sin un previo conocimiento básico, ni aunque seas amigo, enemigo o desconocido lo vas a entender.

El blog se lo dedico a la libertad de expresión, donde se abre batalla al punk y al progresivon , al dark y al rollinga, al ateo y al opus dei, al señor de derecha con el intelectual de izquierda....

A TODOS que estén dispuestos a expresarse libremente , sin imponer nada a través de la violencia, ni la represión. Aunque creo que esto de libertad de expresión ya va generar molestias en ciertos grupos....